La cura para la constipa - ción femenina

Buenas noches mis queridas lectoras. En esta oportunidad nos dirigimos a ustedes (entiéndase por ustedes, ustedes mujeres, que se quejan de que no pueden cagar, y nos critican a nosotros, los hombres, por poder hacerlo una, dos y hasta tres veces por día), que luego de un profundo trabajo de campo, hemos llegado a algunas soluciones, prácticas, sencillas y al alcance de las manos.
Muchas veces escuchamos cosas como, no puedo ir de cuerpo, solo cuando "me viene" y cuando llega fin de mes (entendemos que se relaciona con el llego "cagando" a fin de mes), frases como el único día que puedo ir esta mi marido cagando, y encima deja una baranda terrible (a esto respondo, si cagás con olor a lavanda, dejo a mi novia y me voy con vos de por vida).
Han recurrido a tarta de frutas, laxantes, fumarse un cigarrillo a la mañana, en ayuno total.
Sin ningún resultado.
Bueno, después de socavar información que técnicas tenemos para ofrecerles?
Las siguientes dos:

Opción número uno: Le recomendamos levantarse a la mañana, si es posible, antes de que salga el sol (hay soretes que son tímidos y si sienten la luz del día, se meten pa dentro), tomar dos mates, de los cuales uno esté frío, tomar medio vaso de cerveza a temperatura natural y una porción de faina, mirando un programa grabado de Jorge Lanata. Efecto 100% garantizado. Va a sentir aquella frase "me voy por el inodoro" como nunca en su vida. Nunca va a haber estado tan feliz por cagar tanto, durante tanto tiempo y en el plazo de media hora (desde la ingesta hasta la "egesta").
Advertencia: Se recomienda no repetir este método más de una vez por semana. En caso de urgencia, repetir después de dos días de reposo. Su uso prolongado puede causar ulceras, urticaria, colitis, diarrea, pedos explosivos, globos de caca, eructos poderosos con aliento a muerto, insomnio, diabetes, cancer de pulmón, gorilismo, sentimientos golpistas. Mantener fuera del alcance de los niños.

Opción número dos: Para esta opción, la cual es un poco más delicada, se recomienda estar en pareja, tener algún conocido al cual una le tenga mucho cariño o confianza, o estar bajo un estado total de intoxicación por narcóticos o estupefacientes. En determinadas zonas del cornurbano le llaman hacer el opi, entregar el marrón, por el rosquete, romper el orto, salpicar el caquero. Si, estamos hablando de sexo anal, de introducir el miembro sexual masculino por el "orgullo". En otras palabras, meterse una pija en el culo.
Beneficios: Si ud está en pareja, la relación mejorará al punto que su marido/novio/algo le pida matrimonio, y dependiendo de la intensidad, tener pibes, casa, perro y suegra. Estimula el eyo más - culino y genera niveles de placer altísimos. Si usted no está en pareja pero lo hace con alguien conocido, esa persona va a querer formalizar una relación o simplemente seguir con dicha técnica pero la va a tener siempre como primer plan, a tal punto de dejar a sus amigos por estar con ud (si, es posible, recuerde que todo esto se lo está escribiendo un hombre. Si, por un culo dejo todo)
Hacerlo con un desconocido, bajo el efecto de estupefacientes, seguramente, se la garchen entre 2, 3, 4, 5, u 8 personas. mal no la va a pasar.
Contraindicaciones: Le va a doler el culo. Y si es con unos cuantos, le van a doler muchas cosas.

Eso si, es el garco prometido por Dios a Moisés (porque Moisés en tanto viaje tenía que cagar de vez en cuando, y por supuesto, como Dios manda).
Eso si, va a salir una mezcla de chechona con caquita, un material, ni liquido ni gaseoso ni solido, color caqui cartera de vieja de mierda.

Como todos los textos que uno arranca entusiasmado, empiezan divertidos y terminan siendo una poronga.

Una reflexión seria antes de empezar a hacerse meirda como cada fin de semana

Hace miles de años, cuando todavía no existía el papel higiénico, un grupo de personas con mucho poder político agarró las enseñanzas de Jesucristo, las hizo un bollito bien chiquito y por turnos, se las fueron pasando por el agujerito de culo alevosa y constantemente : Estaba naciendo la iglesia católica tal como la conocemos hoy.

Enrtonces. los valores de la solidaridad, la austeridad, el respeto y amor por el prójimo, pasaron a manos de un grupo de personas, casi siempre minoritario que, con el devenir del tiempo y mediante algunos hechos casuales y construcciones simbólicas pasó a denominarse a grandes rasgos como "izquierda"

 Pero la izquierda tambien logró ocupar sitios de poder y (a una escala miles de veces menor que cualquier iglesia) también mató y torturó gente, asi que muchos de los que profesaban el respeto a la vida de los demás se fueron para distintos lados.

 Empezaron a tomar fuerza distintas luchas por los derechos individuales, legitimas e historicamente postergadas. Nació el feminismo, el abolicionismo y otras corrientes que buscaron, desde el abordaje de una problemática mas bien específica, un mundo mas justo e igualitario, un mundo en el cual nos tratemos diganmente y seamos buenos entre nosotros.


 Pero ¿que pasa cuando los que buscamos la igualdad y el respeto por el otro nos encontramos con alguien con convicciones distintas? y sobretodo ¿como hay que proceder cuando una persona que, desde nuestra perspectiva, no profesa el amor y la solidaridad se encuentra en una situación de necesidad?



 Hoy abrí facebook y me desayune que hay mucha gente indignada porque un torero, que fue gravemente herido (ver foto morbomorbo) esta recibiendo atención médica. Incluso pareceque hay gente pidiendo que se lo deje morir, en nombre del amor y el respeto por la naturaleza. Señalar que esa gente usa facebook, se baña y se comunica con la ayuda de elementos que tambien dañan la naturelza, sería una chicana sin sentido.
 Una vez, en un barcito de moda de Palermo, un chabon me contaba que era antifacho porque "mataba fachos"...


Pareciera ser que toda militancia apasionada encierra dentro de si una profunda contradicción. Cuantos mas crece el deseo de un mundo mas justo y amoroso y sobretodo, el convencimiento de un camino como el correcto para llegar a ese mundo, mas se agranda el castigo y la impiedad para quienes no estan convencidos de lo mismo que nosotros.

Resulta por lo menos paradójico que cada vez que ocurren este tipo de cosas se leen y escuchan las mismas sentencias. "mató a un perrito, que lo maten", "es un asesino, que lo cuelguen de los huevos", "es chorro, que se pudra en la cárcel" .


A mi personalmente, los ambientalistas y defensores de los animalitos me tienen podrido. Habría que matarlos a todos





Con bifecito de cuadril entre los dientes :
Lic Adolf Kutchevarsky

Como cuesta pensar en un titulo cada vez que escribo cualquier poronga

Me tienen todos la pija llena con escribí algo, escribí algo y la puta que los parió.
El tema es que uno dice, bueno, no escribo todos los días así la gente se engancha y se mete y no pierden el interés y esto no se vuelve algo rutinario y sale de la cotidianidad (quería meter esa palabra en algún lado)
Pero así pasa el tiempo y en vez de escribir prefiero masturbarme y cuando voy a escribir me sale algo más interesante, como sacarme un moco y bueno, así pasan dos meses.
Qué puedo escribir?
Siempre es el debate de todo escritor, aspirante a escritor, aprendiz de escritor, gran escritor o pelotudo con un blog de mierda.
Entiéndase que esta entrada me está llevando más tiempo del que pretendo porque estoy haciéndolo en el trabajo.
O sea, estoy entre putear acá y atender con un hola buenas tardes, con lo cual en vez de cargar al sistema una radiografía de torax escribo un puto o algo parecido.
Pero bueno, dejando de lado las puteadas, hago una mera comparación como para rellenar.

Me doy cuenta que los hombres y las mujeres, además de tener nuestras diferencias, tenemos nuestras similitudes, nuestras histerias , y los voy a comparar desde dos actividades que las minas que no las realizan suelen ser gordas, fofas, frigidas o conchudas, que es el baile (porque toda mujer debe tener lindas piernas y lindo culo o por lo menos pretenderlo
Y los hombres, jugar al futbol, profesionalmente o con los pibes, porque todo hombre tiene que correr e identificarse con el deporte más vendido, un deporte propio de hombres, donde las ligas mayores estan integradas únicamente por hombres, y donde se juega con los amigos, con violencia, donde las amistades se olviden repentinamente y aquel que era nuestro mejor amigo debe ser castigado con una patada al tobillo por hacernos un caño y burlarse, porque todo hombre debe ser primitivo, peludo o a falta de todo eso, jugar a la pelota y patear de mala leche (todo hombre que no lo sea es gay, afeminado, puto, trolo, marica, se deja meter el dedito, dominado, vueltero, histérico, delicado, de sexualidad indefinida, nerd, gordo).

Bien, arranquemos con la comparación:

Mujer: Hay estoy re entusiasmada porque hoy tengo mi primera clase de contemporáneo y ya me compre las zapatillas que salen $1400 cada una y me compré la calza azul que me hace una re linda cola y ojalá me toquen compañeras copadas.

Hombre: Loco hoy jugamos juntamos a todos los pibes, Mirá altos botines, me salieron como mil quinientos mangos. Dale que hay un par que juegan bien pero tenemos alto equipo eh. Encima viste? Altos cortos son estos, me los compré ayer ahí en el Nike que abrió a dos cuadras de la estación.


Podría entrar en más detalles pero se me cansaron los dedos.
Y la poca energía que me queda me la tengo que reservar para metermelos en el orto.
Putos.