Al fin, el fin mismo.

La computadora me deja volver a escribir.
Se da, que el otro día, tuvimos una discusión muy fuerte, en la cual me dijo que no alimentaba a sus hijos, y que de castigo, no iba a poder volver a publicar una entrada hasta que me afeite los pelos de la chota.
 Cumplí con mi parte y ella con la suya.
Somos felices.
El Doctor Romano nos comunicó que les desea un año nuevo de mierda, ojalá que les agarre gonorrea a todos, en especial a nuestros seguidores, que son todos una manga de homosexuales, que sus mascotas tomen el poder de sus casas, que haya una invasión de zombies y que Erin se de cuenta que NO son macanudos.
A todo esto, el Dr Romano se dedicará a presentar a los personajes del 2010.
En nuestra entrega de gala, los nominados son:

Carlos Alfredo Alasia: Papá del Dr Romano, todavía habita este plano en su envase original (peludo, gordo y feo). Este año se dedicó plenamente a la lucha contra la obesidad, matando gordos y mutilando su grasa para hacer asado los Domingos.

Diego Alan Melvin: Objeto Volador No Identificado que habita en la zona rural del Dr Romano. Participó este año en la filmación de: Mirá como me rompen las pelotas, en uno de los papeles protagónicos. Su papel requirió de la mayor de todas las destrezas, ser él mismo.

Antonella Bianco: Suponemos, el Dr Romano la quiere mucho. No sabemos donde está, pero sabemos que está.

Diego Rodruigez: Contador del Dr Romano. Entre los dos, pudieron cagar a un comedor infantil y reducirle su presupuesto para gastar en los adornos navideños de capital federal, y que los nenes se cagaran de hambre.

María Noguera: Error de la Matrix, le demostró al Dr Romano que existe algo peor que él mismo.

Gabriela Inés Raimundo Alvarez: Progenitora del Dr Romano, participó en El rescate del último Toba,  protagonizando una versión argentina de Indiana Jones, un poco más tetona y petiza, con el último indio originario cagado de hambre y de sed, que a cada rato había que darle una criollita y un vaso de agua porque se desmayaba.

Mariela Frites: Oráculo del Doctor Romano, también conocida como Olor a Culo. Su presencia fue muy efectiva, ya que si no fuese por ella, el Dr Romano se hubiese cagado de aburrimiento la mitad del año

Federico Hernandez: Compañero de la parti del Dr Romano. Le rompió la cabeza con un caño. Es gracioso, bastante, en especial cuando está loco. Le cae bien al Dr Romano.

Federico Trovatto: Error de la matrix, Master de la mesa de D y D. Macanudo, pato criollo.

Alejandro Pavezzi: El Dr Romano lo considera EL HOMBRE. Ser muy honesto y gracioso, alto, casi tanto como Romano. Lamentablemente, es de river, y el cartucho no se puede formatear. Tiene un bardo, y el pj de Romano planea comérselo.

Gaspar Rolón: 6to Miembro del Dr Romano, ubicado a la altura de la caja toráxica. Donde esté el Dr, estará él. Quiere conquistar al mundo.

Richard Colunche del Aguila: Tiene nombre de Indio. Hay que purgarlo (o matarlo)

Claudio Perez: Proxeneta amigo del Dr Romano. Este año, lo proveyó de muchas minitas.

Dr Carlos Saul Menem: Íntimo amigo del Dr Romano. En este momento, se encuentran pateando bastones de ciegos señiles en las afueras de la Comarca. Le gusta escanearse el culo.

El que atiende el chino y es chino y es el chino cercano a la casa del Dr: Un maestro. Raro señor oriental hincha de boca, pedirle que lea algún texto puede ser muy gracioso.

Damián Gitto: Objeto Vegetal animado. El Dr hace poco le diagnosticó diarrea crónica mental. Es sexópata.

Florencia Amaya: Ser humano (creemos), muy caritativo. Sus dos tetas proveyeron de sombra a muchos indigentes que se cagaban de calor. El Dr Romano cree que la quiere.

Malboro Box: Fiel compañero del Dr, suele darle consejos como ''mata a tu vecina'' y ''róbale la prótesis dental y vendela''.

Y por último y no menos importante, Nahuel Joaquín Alasia Raimundo.

Este señor, también conocido como el terror de las heladeras, culos e inodoros, es el mejor amigo del Dr Romano. Este año se dedicó a la tarea ardua de rascarse bien, pero muy bien el orto, perseguir minitas por el google earth, y es el mayor admirador y escritor de este blog. Quiere dejarles saludos coridales a toda la comunidad bloggera, en especial a Erin Skold, que como no hace NADA de su vida, lee lo que escribe y espera a este señor en la estación Lanús. Nahuel tiene degeneraciones mentales ocultas, quiere tener sexo con señoras mayores.

A todos, un infeliz año nuevo, caguense muriendo

Que tal?

El doctor Romano les desea felices navidades a todos y todas

El amor dura, lo que dura dura

Definición según Wikipedia de personas que atormentan mi vida:

Gaspar Rolón: Joven Jedi proveniente de Rivadavia y Mario Bravo, de gran valentía y corazón. Ser que piensa poco y grita mucho, ávido de apetito, suele correr por su templo en calzones, gritando conjuros maléficos para derrotar a Lord Adri, su progenitora, que en el próximo capítulo se enterará que es su madre.

Vanesa Oviedo: Ser inerte e inútil para la sociedad, se dedica a hacer la fotosíntesis y consumir merchandising de Casi Ángeles y Ricky Martín, suele tener sueños de los simios arcoiris, aunque su deseo oculto es ser como Número 3 de los chicos del barrio

Cristopher Fiaschi+Gonzalo Baez:  Extraterrestre proventiente de las cuevas más recónditas de Macondo, suele ser un bípedo de dos cerebros, el cual el segundo piensa y el primero habla pelotudeces, por lo que sospechamos, se complementan. Militante del PRO

Julián Mouriño: Personaje ficticio de Fontana Rosa, es un caballo corto de visión, que suele estar alzado las 28 horas del día

Laura Molinas: Taramaniana conocida como Tetoneida, habitante de un planeta muy cálido. A través de los años, su cerebro fue adaptándose al clima y cambiando de forma, habitando actualmente en el escote de su remera. Muchas personas piensan que llegaron al cumpleaños.

Mariela Frites: Silla de ruedas con capacidad de raciocinio. Suele tener un timbre de voz muy agudo. Se recomienda mantenerse lejos de ella, ya que se la conoce como la arranca cabezones.

Gabriela Raimundo: Conocida en su habitat laboral como American Psicobolche. Extraño ser de un metro cincuenta que al ver una foto de Hugo Chavez se transforma en Patoruzú y empieza a las patadas.

Ignacio Briasco: Árabe perdido en el desierto, que al equivocarse de camello, fue a parar a Parque Patricios. Ser que consume drogas en cantidades considerables, y que, si no las consume, las inventa. Suele tener ideas muy ocurrentes. Se recomienda tener puesto OFF. Suele ser muy peludo y poseído por Graciela Alfano.

María Noguera: Error de la Matrix.

Yanina Rojas: Objeto gastronómico de gran filo, ligeramente desproporcionado, cuyas caderas tienen suficiente espacio como para albergar dos tanques de oxígeno. Insoportable, se recomienda mirar el contrato y la garantía antes de adquirirlo. Leer instrucciones de uso. Ninfómana. Mantener lejos del alcance de los niños. CUIDADO, inflamable. Mantener lejos de los ojos o contacto con la piel. Mirar fecha de vencimiento. Máquina de hablar pelotudeces. Íntima amiga de Susana Rocasalvo.

Ricardo Pasquale: Personaje escapado del Mario 64 para sega 8 bits. A través de los años, se volvió más gordo de lo que debería. Al haber realizado un viaje en busca de su identidad, le formatearon el cartucho y lo hicieron peronista.

Florencia Amaya: Personaje de Asterix y Obelisc. Salida de una historieta. Bajonera. Tetona. Muy Tetona. Calienta Pija. MUY calienta pija.

Daniela Schimpf: Orco modernizado. Darky insufrible. Amor del Dr Romano. Tiene una risa muy particular. Pensamiento retrógada. Mira mucho Mirtha Legrand. Íntima amiga de los mapaches. Sabe hablar latín, griego, geringoso y el idioma de los mudos. Cumple la función de heladera y microondas

Gustavo Bak: Ciego de mierda perdido en la cuidad de Corrientes. Intneto de ser humano fallido. Forro pinchado. Accidente demográfico conocido como hundimiento tectónico de testosterona y mujer errónea.

Nahuel Joaquín Alasia Raimundo: Enano medieval. Cubierto por una capa de pelos natural, lo que impide el paso de los rayos UV. Puede reproducir el señor de los anillos versión extendida, de memoria en 38 segundos y 23 centésimas. Suele mirar poca televisión. Se escapó de las cárceles de Siberia perseguido por los tigres. Suele exagerar a tal punto de confundirse a Arndold Schuwarzenneger con Mel Gibson. Su deseo reprimido es ser monja. Atormentado por una frase que marcó su vida: Nahuel, dejaste la taza de leche en la repisa

Luciana Malavolta. Sillón de 5 cuerpos. Hippie roñosa, hace de cuenta que trabaja. Actriz de pacotilla. Le gusta el cremón de la Serenisima.

Diego Melvin: Personaje de Peter Capussoto, hermano gemelo de bombita rodriguez. Habita en su madriguera de cds, compartiendo gran parte del día con su notebook. Según los rumores, tiene 3 penes.

Nicolás Flores: Representante de la THC. Tiene pelo largo y olor a linyera. Usa camisa, o nunca se la saca.

Lucía Trotska Reinoso: Bolchevique de 1917. Pigmeo de las montañas del Himalaya, no sabemos si es pariente de Gimli. Suele tener frases filosóficas trascendentales como "la concha de tu madre". Fumada, es un estallo.

Fabiana Cantilo: Termotanque con grabadora portatil. Le colocan un cd de los Beatles y por la presión del agua caliente, el sonido se distorsiona y termina cantando en castellano.

Martín Harry: Incendio Forestal de Australia.

Daniela Cordara: Versión de la salada de la Barbie. Lemur de gran belleza, si toma mucha pepsi puede marcar un record en la máquina que registra los desciveles. El Dr romano le lavó los dientes luego de vomitar un inodoro.

Diego rodriguez: Lord Sith que tira rayos catatónicos a través de su conducto vaginal. Pene colgante, suele tener una capacidad de testosterona capaz de satisfacer a 342 participantes de cuestión de peso.

Susana Gimenez. Error de la Matrix

Matías Saggese: Versión Argentina de David Coperfield. Cumple la función de animador de velatorios y lavavajillas. Persona de sexo no definido. Tiene 2 culos.

Mirta Garcia: Lavarropas anticuado, suele tener una relación ambivalente de amor odio con su propia vida.

Rafael Aragón: Libro gordo de Pete TE.

Jessica Cirio: Culo

Diego Sharples: Ventilador de techo con sonrisa maléfica. Fachista de 1960. En la segunda guerra mundial, perdió ambas piernas y se las suplantaron por licuadoras. Exporta bananas al exterior.

Johana Figueira: Mamadera andante. Morocha loca. Jugadora de truco compulsiva. Tiradora profesional de goma.

Mora Avligliani: Tenedor del cual no puedo escribir bien su apellido. Industria alemana, puede cantar y hacer tostadas a la vez. Loca de mierda. Le gusta la joda y el pito.

Elva Alvarez: La abuela. Se intentó encerrarla en un armario, pero utilizó sus poderes seniles para escaparse. Habla boludeces. Consume un zapallito verde en todo un día. Su dieta base es leer la santa biblia y canciones de ricardo Arjona.

Micaela Peker: Culona, cada día más rubia. La última vez que se la vio fue el 3 de septiembre del 2010, parecía un velador de sala. Tiene blog, pero nunca contesta. Le gusta sacar fotos, tiene una cámara de la cual pienso apropiarme por la fueza. Zoofílica, le gusta escavear como las mejores.

Profesor Anchart: Necrófilo de aquellos. Dirige un grupo de folklore para asesinarlos con una manguera. Tiene diarrea y un inodoro portatil en la camioneta.

No, que mal.

Di el primer signo de estar convirtiéndome en vieja de mierda. Me levanté a las 5 de la mañana.
Para peor de males, me puse a ver las propagandas de spryette y tuve el impulso de ir corriendo hacia el aparato telefónico y comprarme el Ender Shapper y la juguera de Philips.
Un problema técnico: a nuestra querida seguidora no le gustó el video del monólogo de Ravinobich.
Desde mi parecer, merece que la tire a un pozo de perros cagados de hambre, llenos de rabia, pero bueh, gustos son gustos.

Yo también quiero ser inodoro

Últimamente no me siento inspirado como para escribir tanto como antes, lo único que me sale es querer putear al prójimo, escupirlo, mearlo. 

No me causa cariño ni en el fondo.

Que tanto eres necesario en mi vida,

Tú que tanto sabés como aplacar mis dolores,

Tu blancura que refresca, hasta el más cansado de los corazones,

Que sería de mí sin tí, mi más fiel compañero,

Ya que una noche sin vos, 

Sería una tristeza callejera,

Oh sagrado inodoro, que sabés llevarte mis penas,

Dejás depositar de mí, mis más tóxicos deseos,

Y me dejas renovado, para poder seguir en el camino.

Oh sagrado inodoro, cuantas penurias de boliche te aguantaste,

Y cuantas otras mierdas más, seguirán atormentando tu lecho.

Me fue seduciendo la idea de abandonar Peperland a medida que me iba pareciendo, cada vez más, que eran todos unos pelotudos. El tiempo estaba pasando implacable, como siempre y entre pitos, pepas y flautas, empezaba a escasear la comida. Finalmente, el veintisiete de un mes cualquiera de 1999, partí hacia el sur. Alguien alguna vez me había contado de un lugar llamado Melmac, habitado por unos seres peludos y simpatiquísimos, pero todavía no estaba en mis planes visitar esos pagos. Seguí ruta pa' bajo con la mochila sobre los hombros y los cayos sobre los pies. La barba me molestaba de lo larga, la garganta me molestaba de lo seca y los pulmones me molestaban de lo sanos, y yo seguía. Seguí porque lo que se abandona ya no es de uno, y el retorno me garantizaba, además de una comodidad fastidiosa, una suerte de fracaso. Conocí pastos, pueblos, algunas personas hostiles y nuevos aires, pero ningún centímetro me sedujo con calor de hogar pasajero (salvando un camperón marrón).Así fue la historia, de como hubiese terminado, cualquier triste canción. Llegada la conclusión del cierre final, no hay hogar más cálido o almohadas tan mullidas, que dormir con aquella que una vez, conocí fumando un Malboro.Así pues, mi relato finaliza, cuando por fin llegué al puerto de Mc Millian, cuando ni las historietas releídas de Inodoro Pereyra lograban hacerme compañía. Me bastó con sentarme, a esperar, que la noche tiñera mis dedos secos de nicotina y que ocultaran, el estúpido lagrimeo que andá a saber, por qué me caía.

Sé que enamoré a más de uno con eso.

El primer Lector que comente sobre qué le regalaría al gestor del blog, se gana ir al cine el finde que viene con el mismo.

Definiciones según Wikipedia:

Culo: Aparato el cual utilizamos para largar los deshechos del cuerpo, dañinos para el mismo, por el cual emitimos sonidos guturales que podrían llegar a ser un idioma extraterreste. en la mujer: Cumple la función de atractivo físico para los hombres, los cuales lanzan frases cavernícolas y puras del eyo (No, como te parto el ojete). La mujer no lo utiliza para cagar, ya que nunca se comprobó para que lo utiliza, además para ser roto por el marido. En el hombre: Sirve para ser rascado.

Excremento: Persona que no convida de su helado de chocolate granizado.

Yegua: Tu hermana.

Fórmula de la interpolación lineal: Dibujito animado de los noventa, donde había indios que luchaban por un par de lentejas para navidad.

Julio Lopez: Personaje de interés público el cual se esconde de las garras del gobierno para que pase verguenza. Se dice que vive en cuchareta (Cuidad de Gnomos) y lee el Dr Romano

Sabojate: Intento de robarle a la madre de una persona la colección de preservativos del bicentenario porque no tenemos 5,50 para los prime y se nos dio de ligar con una mina más o menos zafable.

Luciana Malavolta: Ser proveniente del infraverso, lectora del Dr Romano, zoofílica , con intereses como dominar al mundo y sacrificar al perro que le mea la cama.

Daniela Schimpf: Terminator que viene del futuro con el objetivo de casarse con la madre del gestor de este blog, no entendiendo que dos úteros no son compatibles para la fertilización. Dícese que se la vio comiendo manatíes.

Nahuel Joaquín Alasia: Muy raro, no se encontraron definiciones exactas.

Monologo Rabinovich

Dicese por ahí, en algún lugar recóndito y escondido de villa paternal, la existencia de un duende llamado Roberto Alfiler Culo.

Este duende, único en su clase por cierto, se dedica a una ardua tarea, que según los lugareños de este pueblo, es fundamental para el desarrollo de la vida social. Este duende se dedica a espantar viejas. Se dedica a espantar viejas, pero utilizando un modo muy peculiar, distinto al típico asustar a la abuela con la víbora. Este duende, al parecer, las persigue con su miembro viril alrededor de toso su hogar (el de las viejas), diciéndoles que si no se lo chupan, una terrible maldición caerá sobre estas. Por esto mismo, las viejas tienen tan solo dos salidas al asunto:

Opción número uno: Chuparle la japi al duende.

Opción número dos: Que la terrible maldición caiga sobre las mismas, y cada vez que vayan a comprar tintura a los chinos, se lo cobren a precio dolar.

Todos nos ponemos a pensar, en relación al relato del duende, de todos los seres funcionales al sistema, no existe la denominación, vieja de mierda?

Vieja de mierda según wikipedia: Ser mayor de edad (78 años promedio), que suele cagarse la bombacha y que, si no se tiene a tiempo utensillos necesarios para limpiar a las mismas, es posible que ud manche sus manos de excremento senil, con vida y juicio propio. Es recomendable eliminar estos seres de la sociedad, si no los mismos, inundarán las calles de caca, comentarios de hace 130 años sobre sus madres o simplemente, consumir el poco oxígeno (al pedo), que queda disponible en la tierra.

En esta nota dedicaremos un pequeño espacio para una gran seguidora nuestra, una persona muy bonita por cierto, pero un poco aparato para relacionarse con la gente. A continuación, le dedicaremos algunas frases efectivas para que la gente le preste atención.

(El Emisor, es decir, vos, estará representado con una E y los receptores con una R, si querés, otro día te hago el cuadrito de diálogo)

Si con estas frases no logras captar la atención de nadie, mete la cabeza adentro del microondas y probá que pasa.

Ejemplo 1

R: Buen día, 911, que desea?

E: Se me cayó el gato en la mochila del inodoro.

Ejemplo 2

E: Que tal señora, queremos realizar una encuesta y necesitamos de su participación.

R: Hay pero que persona tan gentil (Receptor de unos 75 años), que desea?, tiene toda mi atención.

E: Ud utilza bombachones grandes o extra grandes?, ah sí, y, se los caga?

Ejemplo 3 (panadería)

R: Buenas tardes, que desea?

E: tu marido te engaña.

R: No te creo, con quién?

E: Conmigo

Ejemplo 4

E: Mamá

R: Qué?

E: Estoy embarazada

R: DE QUIÉN?

E: De Nahuel

(Corre, y avisame así corro yo también)

Y por favor, dejá de hablar de la siguiente manera:

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
EH?

No desesperar

Traducción

A caballo regalado, no se le mira los dientes

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
Esta es terrible

TRADUCCIÓN: Ojos que no ven, corazón que no siente

Y con esta los maté (Dejá de hablar así POR FAVOR)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica.... (O pánicos del tocador, más precisamente inodoro)

Panza llena, corazón contento (o corre porque te cagás).

y bueno, mañana si me pinta les cuento la vieja del colectivo.QUE POR DECIR CULO SE ENOJÓ

Qué se esconde bajo la máscara blanca,

donde baila la irónica sonrisa

a fuego, lágrimas, grabada...

Eran agridulces siempre tus finales,

tiempo ha olvidadas las historias

que se mezclan con la misma sangre

que la borró de todas las memorias

con las que tuvo la desdicha de cruzarse.

Mas yo no deseo, ni puedo,

olvidar la oculta mirada,

que me dejó desarmada

ante el simple misterio

de quien se esconde

bajo la fría máscara.

Pues serás símbolo,

mas no dejarás de ser hombre.

Culos

Esas noches en las cuales uno pone a revisar su pasado, abre la carpeta de fotos las mira y dice:

Que asco.
Entonces, para sentirse mejor, se mete en el face de otras personas, y encuentra un par de cosas digamos... Si, hay algo peor que yo

Uno en la vida se da cuenta que, al ser un ser pensante, puede generarse preguntas sin respuestas, a las cuales acude a alguna voluntad divina para decidir cosas tan relevantes de esta vida como: granizado o chocolate amargo?
Es tan maravilloso tomar conciencia de la capacidad de la razón, pero aún más maravilloso es darse cuenta que uno tiene imaginación; escuchar música, tomar un lapiz, un trozo de papel y cerrar los ojos, y dejarse llevar al compás de la música sumando los movimientos ajenos a uno de la mano que posee el instrumento detonante de acción. El resultado :

Arte abstracto (mamarracho de mierda se titula)

Estoy en lo de mi viejo, solo, puchos, chocolate, música, todo a mi disposición.

Es la noche perfecta.

Hasta que voy a la heladera.

Con una sonrisa en la cara, abro al compás de la música, la puerta.

Miro hacia su interior

Quien fue?

En fin, quería resumir este posteo con un espacio a la memoria:

Otra vez sopa

Por enésima vez, perdí las llaves de mi casa (vale aclarar, adentro de mi casa), me quedé encerrado dentro, no tengo cigarros y hay 3 posibilidades para no perder la calma:
a) Llamo a la suegra de mi vieja para que me traiga el juego de ella, para lo cual tengo que esperar media hora, que venga, que hable boludeces, que quiera tomar mate y que tenga impulsos de querer pegarle la boca con el pulpito y tirarla a un pozo lleno de leones
b) Buscar las llaves de vuelta, lo cual requiere moverme, y en este momento me encuentro muy cómodo sentado en la silla, mirando la tele en la cual no hay nada útil y productivo, a menos que mire History Channel y tenga una crisis nerviosa
c) Saltar al techo de mi vecina, lo cual es muy probable que el perro me quiera morder, por lo cual saltaría con una cuchilla, un zapato y una taza y haría lo siguiente: Luego de saltar al techo de mi vecina, corro desesperadamente hacia la escalera y cuando esta aparece sacando la cabeza por una ventana y exhibiendo ese peinado de Dr Chapatín, le ofrezco la taza a modo de disculpas antes de que llame al 911. Me pongo el zapato para cuando aparece el perro, patearlo, o por lo menos tener 1 pie calzado para correr más rápido, salgo de la casa y como voy a tener mucha adenalina encima, el primer jubilado que se me cruza lo achuro y hoy como vacío al horno.

Volví de Bariloche

 
Pero bueh, por lo menos estuvo bueno.

No hay nada interesante en la tele.
No hay nada interesante en la compu.
No hay nada interesante para mirar desde la terraza, salvo el chino de mierda que tengo de vecino que se le ve la raya del culo, o capaz que es la cara, vaya a saber uno.
Que día tan, elocuente a mi persona.
Al pedo.
En fin.
Hoy voy a ver Rage Against de Machine y Queens of the stone age
ah si, me olvidé la contraseña de la netbook.
Probé todas las contraseñas que se me ocurrieron, Nahuel0203, Joaquin, Peronvuelve, RonaldMcdonald, Jesucristoysuscuarentabandidos, Teta.
Ninguna era.
En fin, un abrazo a todos

El día a día

Hoy, luego de realizar un par de trámites los cuales me habilitaron la posibilidad de irme de viaje de egresados de secundario a Bariloche (en otras palabras, ir a descocarla), me dí cuenta que nuestra sociedad esta llena de lo que podríamos denominar, "Arte Abstracto"

Pero nadie quiere verlo.

Nos vemos sumergidos en paranoícos y molestos seres, pero quedan algunos resabios, algún atrevido, alguien que se opone al sistema y quiere salir de toda esta herrumbre de peligrosidades atrapantes de la vida:

Eso es ser valiente

En resumen, vamos a lanzar la prueba piloto de si este blog puede ser un futuro canal de noticias.

Allá vamos con las últimas novedades:

Policiales

Amor obsesivo

Esto ven nuestros niños

En nuestra sección de deportes tuvimos una entrevista exclusiva con Román Riquelme, preguntándole que opina sobre la situación del equipo actual de Argentina. Su respuesta fue: Ahora no te puedo atender porque mi mamá me dijo que tengo que ir a sacar la ropa de la lavandería y mi mamá me dijo que no le hable a gente extraña.

En conclusión, mañana me voy a Bariloche.

Que fiesta.

Espero que los que se queden acá no se amarguen mucho

Igual, seguro que los vamos a extrañar.

A Mariela, y sus comentarios.

A Yanina y sus maltratos.

A Gaspar y el querer arrancarle las uñas de los pies a Fede

A las tetas de Laura, EEEE, a la sonrisa de Laura

En fin, cuando vuelva subo de vuelta.

Perón Vuelve

Eso dicen

Hoy escuché una frase muy sabia:
Es típico de boludo que es uno que cuanto más lejos está de la ex, se mete en el msn solo para ver si cambió el nick, o el muro del facebook para ver si tiene un pet nuevo o si hizo la encuesta del critter.
Tampoco entiendo esa gente que, si se pelea con vos, te elimina del facebook.
Es decir: No me quiero llevar más con vos, no estás en la onda, sos re snob, te elimino del face.
Gente de mierda.
Y a todo esto, Alguien tiene la amabilidad de venir a tomar mate a mi casa y hacerme un twitter?

Che, no sé donde queda África
Esperá que te facilito un mapa:

Me dicen que no sea racista, pero África queda justo entre toda la mierda.

En fin, luego de tanto tiempo sin postear, estuve tratando, desde el ámbito filosófico, de responderme preguntas realmente desconocidas por el hombre, como por ejemplo:
POR QUÉ MIERDA LAS MINAS VAN DE A GRUPETE AL BAÑO?
Llegué a las siguientes conclusiones:
a) Una mea/caga/vomita y la otra le sostiene la cartera
b) Como una es más boluda que la otra, van de a dos para no perderse
c) Mientras una caga, la otra le apreta la cabeza (Elaborada por Milton Ramirez, le agradecemos su colaboración)
d) No sé

El/la que esté leyendo esto quiero que pruebe si puede tocarse el codo con la lengua
(No se hagan los que no lo hacen, todos somos suficientemente boludos como para intentarlo)

Bueh

Antes de ayer le pedí a mi abuela que me atendiera el celular, me estaba llamando mi viejo.

Como me equivoqué...

No solo que primero lo quiso atender al revés, si no que cuando le vibró en la mano lo tiró a la mierda.

Para todo esto, yo del otro lado de la puerta del baño, defecando precisamente, salgo, veo el celular en el piso y a mi abuela mirandolo parada:

No sabía si reírme, llorar, correr o volver al baño

Una anécdota que merece la pena contar, no me olvido más.

Estaba con una persona del sexo femenino, cantando una canción, y de repente me doy cuenta que estoy cantando solo, la otra forra se había quedado dormida. Bueh Nahuel, comportate y andá a comprar unas facturas

Cuando vuelvo, veo que la mina sale de mi pieza, toda la cara de fisura:

Donde estoy?

En mi casa, boluda

Me acaban de llamar a las 3 de la mañana, Diego me cagó a pedos, encima le rompí un regalo que le habían hecho, tengo frío, quiero fumar, y se me vino a la cabeza mi abuela diciendome:

Mirá lo que te dice la abuela

En fin, me voy a dormir.

Detalle

Te perdí.

Me perdiste.

A la mierda con todo

Si hay algo que es DETESTABLE de cualquier ser humano es cuando tardar en contestarte por mensegger.
No cuesta nada tocar 6 teclas del orto para decir Ok, Mañana vemos, te parto en ocho, la 6 está mal, mañana no hay clases.
Pero no, hay gente que se toma media hora para decirte: No sé, no puedo, sos un pelotudo.
MEDIA HORA PARA ESCRIBIR 10 PALABRAS DEL ORTO
POR FAVOR, Y DESPUÉS ME DICEN QUE ME PONGO HISTÉRICO
PERO COMO NO QUERÉS QUE ME PONGA HISTÉRICO SI TARDÁS UNA HORA EN DECIRME VA A LLOVER?
Eso si, ahora vos no tardés más de 1,5 seg porque ya te están re cagando a puteadas
LA PUTA MADRE
No me quiero imaginar lo que son en persona
Media hora para decidir si compran chicles beldent o topline
POR FAVOR SUICIDATE, SI QUERÉS TE AYUDO
Siii, hay gente que te lo hace a propósito para que te suba la presión, el colesterol, se te caiga el pelo y arranques la mampostería de las paredes.
Otro clásico: Hablás por msn y decís: Me gustás/querés ser mi novia?/salimos juntos algún día?
Respuesta (una hora y media en la cual te tomaste 8 speed, te fumaste 300 cigarrillos y mataste a alguien):

Hay... (media hora más) es que... (una hora, vos te sentís en misión imposible 4)

si te digo ahora gordo (20 minutos, para esto te chupa un huevo lo que te diga)

 No sé

CUATRO AÑOS PARA DECIR NO SÉ
POR QUÉ?
DECÍ QUE NO
O DECÍ QUE SÍ
NO TE TOMÉS UN AÑO SABÁTICO PARA DECIR NO SÉ
Pero bueno, la idea es no perder los nervios
O terminar así

No desesperar, aunque cueste.
Y si no de última, le caes en la casa y te muestro lo útil que puede ser un hacha en circustancias como estas:

Con una mano en el corazón

Este post va para un ser incomprendido por la sociedad, que quizá sea un fiel reflejo del futuro (si ese es el futuro, ahora meto los dedos en el enchufe). Este post va para vos Aníbal.

Si, vos que la mandaste a cagar a Alfano, muy bien hecho, desde este blog queremos decirte que vamos a crear la religión de masas (secas o frías, depende el gusto) para seguir apoyando tu teatro de putas, estúpidas y culos operados porque la verdad, de gente como vos se construye la tele, la cultura, la persecución ideológica, los nuevos métodos de tortura y el suicidio asistido.
Gracias por ser el ejemplo de Show Match, por asustar a los nenes chicos que te ven por la tele y por ser un incomprendido del cual muchos se apiadan.
Gracias, por hacer algo tan beneficioso y productivo para la sociedad.
Solo un macho como vos comprende cual es el camino.
Te saluda tu mayor admirador, Mekag HoentuB Ocah

Celulares, de lado a lado

Aparato del ojete.
Si hay algo que me cagó la vida, es el celular
cuando tenía, once, doce, mi único tema de conversación era querer tener un celular.
Seis anios después, mi único tema de conversación es como carajo separarme de este aparato, que tiene la misma utilidad que una licuadora.
Vos no te comprás una licuadora porque TODOS LOS DÍAS vas a tomar licuado de durazno y seguir una dieta balanceada.
Te comprás una licuadora para APARENTAR seguir una vida normal y sana, cuando todos los días te clavás una Big Mac, un Mc Flurry, y como no te llenaste, te comprás un pancho de 3 pesos a la vuelta de tu casa
PERO DESPUÉS TE CLAVÁS UN LICUADO DE DURAZNO PARA NO TENER TRÁNSITO LENTO.
con el celular es lo mismo
Vos no te comprás un celular para mantenerte comunicado.
vos te comprás un celular para romper las pelotas
Como te dejó tu novia, se te murió el perro o se te secó la planta, llamás a quien vos creés ser el mejor amigo y empezás a llorarle a la otra persona, cuando le interrumpiste el programa de los simpson, la otra persona te detesta, y lo único que hace es decirte, si, no, está bien, yo le doy.
En el 10% de los casos el celular sirve para algo, pero después ES INSOPORTABLE
Vos tenés novia, y le das tu número de celular
Te grabaste tu sentencia de muerte
53 mensajes por día, 14 llamadas por día, y en todos dice lo mismo:
Donde estás?
Quién es esa trola?
Tu mamá te dijo que tires el botón del inodoro
Comprame algo
Te amo.
POR QUÉ?????
Por eso, estuve 2 meses sin celular, y realmente, era la linberación de la hinchazón testicular.
Hasta que empezaron: Nahuel, no te puedo ubicar, la puta que te parió, no te encuentro nunca...etc.
O, ir a chamuyar a una mina, te sale genial, te la comés, te la movés, jugás al truco y tomás un ferné: Me das tu celular?
Me cagó
Así que que hice?
Traicioné mis principios

Vendí mis ideas
Me pasé al lado Luther King de la fuerza
Me REGALARON un celular
Y le compré el chip
Y ahora lo estoy usando
Por lo menos es algo a lo que uno le puede llamar celular
No esos bichos que sacan fotos, suenan con música, tiran luces de colores o te calientan la comida
UN CELULAR POR DEFINICIÓN SIRVE PARA ROMPER LAS BOLAS CON MENSAJITOS Y PARA LLAMAR A ALGUIEN
Para sacar fotos, me compro una cámara.
Para escuchar música, me compro un mp3
Para calentar la comida, me compro un microondas.
NO UN CELULAR

ESO NO ES UN CELULAR
ESO ES UN APARATO MALÉFICO CREADO POR ALGÚN FORRO QUE DECIDIÓ CAGARLE LA BILLETERA A ALGUIEN
Pero bueno, hay gente que se compra una espada láser solo porque cortar la carne con una cuchilla no es algo cool viste.

Antes de terminar este posteo, quiero mostrar una foto que demuestra el valor, el carisma, el alcohol y la drogadicción que alguien tiene que tener encima para hacer algo como esto

Eso es ser :
a) Genio
b) gordo nerd que se encierra en su casa a mirar digimon
c) Emo que le cerraron los chinos para comprarse gillete y encontró otra manera de purificar su alma torturándose
d) Hijo de puta
e) forro

Hasta la victoria siempre

Declaración de principios

Como sabemos todos, en este mundo terrenal una de las principales causas por las cuales existen los suicidios, los abortos de mono fallidos o los accidentes demográficos de la naturaleza es por algunos seres que habitan o posiblemente pueden habitar y reproducirse y tener más seres iguales a ellos.
Todos tenemos algún tío, primo, padre, madre o careta al cual uno le pide una moneda para la birra del cual podemos desistir.
Pero no muchachos, no nos damos cuenta que esa persona cumple una función en este planeta
MOLESTAR
Y si esa persona no estuviese, posiblemente haya una PEOR.
Así que les pido a todos que vayan y le den un abrazo a esa persona y le digan: Gracias por existir, gracias por cagarme la existencia o gracias por comerme el alfajor que guardaba para mí


Pato.... says:
 che como es tu numero?
[c=4]ROJO TE AMO  Ψ[/c]/ says:
 lo tiene en el nick
 
Supongamos que tengo un número de 10 cifras de nick y le pido a alguien que me agende.
Por qué tendré un celular de nick?
Que pregunta tan filosófica no?
Puede ser el número del gestor de poringa tranquilamente
Después subo una foto y algún videito, todavía estoy aprendiendo a como verga se usa esto
Los quiero

El Comienzo

La razón de este blog es claramente, una salida a toda esta problemática social en la cual nos vemos atrapados a hablar de Mirtha Legrand, Marcelo Tinelli y el Totti Pasman. Tanto Gaspar y yo, coincidimos en que no hay nada mejor que escribir, y más todavía, cuando tenés que elegir entre crear un blog o mirar como la perra me mea la puerta de entrada.
En este blog mostraremos nuestra propia visión sobre que es la realidad (un culo, por supuesto), por qué las tetas de Laura son un centro gravitatorio de penes y cosas para pasar el rato en lugar de poner visión siete o 68.
Chupenla todos, la felicidad es mentira