Los hombres y los huevos.

Si, la última vez que escribí fue hace como 3 años, seguía enganchado de una piba de la primaria y la ponía muy poco.
Bueno, llegué a la conclusión que uno tiene un blog para que la gente te diga, sos importante, para quejarte y que la gente te lea y creerte interesante o para chamuyar con que tenés un blog y creer que así vas a ponerla.
Pero bueno, al dejar de fumar, tengo que descargar por otro lado, que es escribir, publicar una nota y recargar la página varias veces para que suba el indicador de visitas.
Dichas sean las inquietudes relacionadas con mi ego, o la longitud de mi pene (a falta de algo, uno busca ser mejor en otras cosas), voy al tema de debate interior.
El hombre (entiendase por hombre, persona del sexo masculino) del siglo XXI.
Como estoy de novio, me doy cuenta de dos cosas:
I) Como estoy con una mina hermosa y se que no se va a repetir dos veces, por las dudas, no me mando ninguna (y por que la amo, y es re inteligente, y me apoya en mis proyectos, y mañana va a leer esto y espero que se ría).
II) Como las otras minas saben que tengo novia y se nota que no quiero mandarme ninguna o se me nota pero contengo las ganas, se me acercan y me hablan.

Hay muchos que dirían que eso no es bueno, que soy el amigo trolo, que dentro de poco se me van a aparecer en culo preguntandome si tienen que volver a pilates, a lo que van a agregar que conmigo tienen confianza, que sienten que soy "una más".
Si, en el fondo me siento mal, bastante, pero bueno, sigo tomando wiskhy y haciendome el duro.
Ahora, dentro de toda esta paranoia, me doy cuenta que me cuentan lo siguiente.
Salen con un flaco, bueno, hasta ahí vamos bien.
El flaco abre la puerta del lugar X a donde se dirijan (restaurante, café, bar, boliche, cine, telo, velatorio, dietetica, imprenta, casa de la tercera edad, proctologo) y entrar primero ellos y NO les sostienen la puerta.
Bueno, a pesar de todo tuve una fuerte influencia por parte de mi abuelo, que decía que a la mujer había que darle la mano hasta para que se baje del bondi.
Pongamosle que ahora con el feminismo y todo eso ser caballero es ser machista y que esta mal porque una mujer se vale tanto como un hombre
(A lo que siempre respondo, bueno dale gila, parate de mano).
Hasta ahí vamos bien.
Ahora que el tipo le histeriquea a la mina.
La invita a la casa, se ponen en pedo, estan desnudos, se le para y en vez de garcharsela, le dice que tiene sueño, le da la espalda y se acuesta a dormir,
A ver, no le tenés que recitar una poesía, pero si el asunto abajo esta erecto, bueno, no hay mucho que conversar, supongo.
Pongamosle que ese día lo echaron del laburo, se le infartó la madre y perdió 5 lucas en apuestas.
Al día siguiente te sacas la calentura dandole los buenos días con el amigo adentro.
Bueno esto no sucedió y se reitero tres veces.
Esto quiere decir que el tipo no tenía huevos y la mina era una pelotuda.

Ejemplo dos es el tipo que tiene a la mina entregada y no se la garcha porque no esta "tan buena".
O sea, mirá, si sonrie y es Ronaldhino, te entiendo y te apoyo.
Ahora, si parece Fantino con tetas, le das para adelante.
Pero no, le preocupa que después lo gasten.
Cojerse a Scarlet Johanson, nos la cojemos todos.
Ahora el desafío es cojerse a la bomba tucumana.
Bueno nada, los hombres de hoy no tienen huevos.
O están enamorados y no van y encaran a la mina y le dicen del peor modo y del mas brusco: "Che loca, te amo" acto seguido le tiras la boca y si agarra (mensaje a todas las minitas, uds no saben lo que es ese momento para un hombre, el momento previo a la aceptación, es básicamente como la semifinal de Holanda, cuando fue a patear Robben), cuestión y si agarra, ya te desubicas y le manoteas una teta.

Chicas, hoy en día hay pocos hombres que las van a amar de verdad, así que al gordito de la oficina que tiene tiene un grano en el cachete del tamaño de una uña, denle una oportunidad, y no se vayan atrás del que parece Clarc Kent y en la cama resulta ser 
cabo de Madagascar (al que no lo entendió, que vea la peli. HASTA LAS DOS ES BUENA, DESPUÉS ES UNA MENTIRA TAN GRANDE COMO LA HETEROSEXUALIDAD DE LUIS MIGUEL). 
Además, según estudios de la universidad de masachussets, los gorditos somos leones.

La tía Cola

Según conversaciones que mantuve regularmente con personas de mi sexo (y sexualidad), el deseo de todo hombre es tener una tía 3ra, divorciada pero no despechada, cuarentona aproximadamente, la cual se "apiade del nene que está creciendo". 

La pregunta era ¿Y cual sería el nombre ideal para la misma?, cuando la charla derivó a el uso de la palabra Cola.Según dice el diccionario del google, 
Cola: Apéndice en la parte posterior del cuerpo de algunos animales, o prolongación de la columna vertebral en los vertebrados, que desempeña distintas funciones (dirección, propulsión, etc.)Parte posterior o última de una cosa, por oposición a la parte delantera o al comienzoPene. esta última causo revuelo pero prefiero no adentrarme en detalles.

Según los galicianos, decir cola al ojete no es apropiado, cola tienen los bichos, culo las personas.

Ahora imaginémonos todos a la colombiana de The Modern Family, de tía y que le digan la Tía Cola.Bueno, a esa conclusión llegamos los pibes.El otro día vi a un enano corriendo y era excelente, ya que iba caminando escuchando a  los grosos en el wokman (nunca supe escribirlo) y cuando llego a Elena No, el piojo pasa al lado mío y me cague de risa.Literalmente, el pedo venía con una porción de fritas.Chistes de esa índole fue la amiga de mi novia diciendo: Viste Cintia? 

Bueno, es una judía virgen y encima se rie como el mogólico de 300 (la peli, según ella el quasimodo qe traiciona a Leónidas era mogolico/idiota/sindrome de dawn/persona con trisomía del par 21/escoria).Además, la cola de esta chica puede albergar a un contingente de albañiles.

Me cambié de Psicología a Historia (licenciatura, porque el profesorado me parece denigrante, luego explico) con la esperanza de que, cuando fui ilusionado de minitas a psicología, me encontre con gordas con olor a momia necesitadísimas de garchas las cuales te pasaban el celular si vos le prestabas la lapicera. Entonces bueno, vamos a ver si en historia por lo menos la pongo más seguido que el cantinero Moe.(Mentira, tengo novia y si cojo, y si, las mujeres me dan bola ya sea porque doy lástima o porque tengo 3 propiedades y consigo entradas gratis o las amenaz)

No, escribo a las 3 de la mañana porque se me canta, no porque ponerla sea una mentira.Entre otras cosas, ahora estoy trabajando en el Restaurante La vieja Esquina Restó (Donovan y camino gral belgrano o gral chamizo lo conocerá alguno ya que son tan hijos de puta que no saben que es Gerli excepto porque miren a Capusoto, y si, Capusoto es nombre de pasta con tuco) y entiendo por qué existe el squetch (el corrector de palabras me da la opción "churrasco") de Heladería los pelados  (http://www.youtube.com/watch?v=esV8s4ScL3c) Otro día lo explico, me vienen a retar porqe hago mucho ruido.

http://www.youtube.com/watch?v=sPVd70po4zQ

Nahuel Alasia la concha, la concha, la concha de tu madreee (8)

Che loco, descubrí la jodita electrónica sumándole cosas y es TERRIBLE.
Bueno nada, vamos a volver después de varios meses?

HOLA MANGA DE HIJOS DE PUTA, LOS EXTRAÑÉ DESDE EL FONDO DE MI ORTO.

Bueno nada, volviendo acá con novedades o  no, la vida sigue siendo la misma poronga, ser un asalariado es una poronga, tener una mina embarazada y loca es una reverenda pero una gran, majestuosa, impoluta, impecable, inexorable sidosidad increíble, pero tener ahí a los pobres que te piden monedas y decirles, no diculpa, tengo billetes, es divertido.

Nada loco, recordando a la gente revolviendo tachos buscando la grela del ombligo que me saqué la semana pasada, quería contar los cambios que hubo en mi vida:

Me corté el pelo.
Me compré medias.
Me tiraron la goma.
Me tuve que comprar otra.
Aprendí a escribir featuring cuando busco un tema en youtube.
No sé que significa feautering.

Está el vago ahí y pela terrible pija y la mina le dice: Uhhh, pera que me pongo cremita. Y el vago le dice, Cremita? Te vas a poner Violeta.

Lo más blanco de un negro, su amo (ese es viejo)

El insulto PUTO SIDOSO pasó de moda.

Pero lo que nunca va a pasar de moda es señalar con el dedo a los nenes gordos y feos que se manchan la boca con manteca y algodón de azucar.

Bueno, nada, solo quería comentar que escuchar Lionheart de Afrojack y tomarte una homero hace que tengas diarrea cerebral.