El día a día

Hoy, luego de realizar un par de trámites los cuales me habilitaron la posibilidad de irme de viaje de egresados de secundario a Bariloche (en otras palabras, ir a descocarla), me dí cuenta que nuestra sociedad esta llena de lo que podríamos denominar, "Arte Abstracto"

Pero nadie quiere verlo.

Nos vemos sumergidos en paranoícos y molestos seres, pero quedan algunos resabios, algún atrevido, alguien que se opone al sistema y quiere salir de toda esta herrumbre de peligrosidades atrapantes de la vida:

Eso es ser valiente

En resumen, vamos a lanzar la prueba piloto de si este blog puede ser un futuro canal de noticias.

Allá vamos con las últimas novedades:

Policiales

Amor obsesivo

Esto ven nuestros niños

En nuestra sección de deportes tuvimos una entrevista exclusiva con Román Riquelme, preguntándole que opina sobre la situación del equipo actual de Argentina. Su respuesta fue: Ahora no te puedo atender porque mi mamá me dijo que tengo que ir a sacar la ropa de la lavandería y mi mamá me dijo que no le hable a gente extraña.

En conclusión, mañana me voy a Bariloche.

Que fiesta.

Espero que los que se queden acá no se amarguen mucho

Igual, seguro que los vamos a extrañar.

A Mariela, y sus comentarios.

A Yanina y sus maltratos.

A Gaspar y el querer arrancarle las uñas de los pies a Fede

A las tetas de Laura, EEEE, a la sonrisa de Laura

En fin, cuando vuelva subo de vuelta.

Perón Vuelve

Eso dicen

Hoy escuché una frase muy sabia:
Es típico de boludo que es uno que cuanto más lejos está de la ex, se mete en el msn solo para ver si cambió el nick, o el muro del facebook para ver si tiene un pet nuevo o si hizo la encuesta del critter.
Tampoco entiendo esa gente que, si se pelea con vos, te elimina del facebook.
Es decir: No me quiero llevar más con vos, no estás en la onda, sos re snob, te elimino del face.
Gente de mierda.
Y a todo esto, Alguien tiene la amabilidad de venir a tomar mate a mi casa y hacerme un twitter?

Che, no sé donde queda África
Esperá que te facilito un mapa:

Me dicen que no sea racista, pero África queda justo entre toda la mierda.

En fin, luego de tanto tiempo sin postear, estuve tratando, desde el ámbito filosófico, de responderme preguntas realmente desconocidas por el hombre, como por ejemplo:
POR QUÉ MIERDA LAS MINAS VAN DE A GRUPETE AL BAÑO?
Llegué a las siguientes conclusiones:
a) Una mea/caga/vomita y la otra le sostiene la cartera
b) Como una es más boluda que la otra, van de a dos para no perderse
c) Mientras una caga, la otra le apreta la cabeza (Elaborada por Milton Ramirez, le agradecemos su colaboración)
d) No sé

El/la que esté leyendo esto quiero que pruebe si puede tocarse el codo con la lengua
(No se hagan los que no lo hacen, todos somos suficientemente boludos como para intentarlo)

Bueh

Antes de ayer le pedí a mi abuela que me atendiera el celular, me estaba llamando mi viejo.

Como me equivoqué...

No solo que primero lo quiso atender al revés, si no que cuando le vibró en la mano lo tiró a la mierda.

Para todo esto, yo del otro lado de la puerta del baño, defecando precisamente, salgo, veo el celular en el piso y a mi abuela mirandolo parada:

No sabía si reírme, llorar, correr o volver al baño

Una anécdota que merece la pena contar, no me olvido más.

Estaba con una persona del sexo femenino, cantando una canción, y de repente me doy cuenta que estoy cantando solo, la otra forra se había quedado dormida. Bueh Nahuel, comportate y andá a comprar unas facturas

Cuando vuelvo, veo que la mina sale de mi pieza, toda la cara de fisura:

Donde estoy?

En mi casa, boluda

Me acaban de llamar a las 3 de la mañana, Diego me cagó a pedos, encima le rompí un regalo que le habían hecho, tengo frío, quiero fumar, y se me vino a la cabeza mi abuela diciendome:

Mirá lo que te dice la abuela

En fin, me voy a dormir.

Detalle

Te perdí.

Me perdiste.

A la mierda con todo

Si hay algo que es DETESTABLE de cualquier ser humano es cuando tardar en contestarte por mensegger.
No cuesta nada tocar 6 teclas del orto para decir Ok, Mañana vemos, te parto en ocho, la 6 está mal, mañana no hay clases.
Pero no, hay gente que se toma media hora para decirte: No sé, no puedo, sos un pelotudo.
MEDIA HORA PARA ESCRIBIR 10 PALABRAS DEL ORTO
POR FAVOR, Y DESPUÉS ME DICEN QUE ME PONGO HISTÉRICO
PERO COMO NO QUERÉS QUE ME PONGA HISTÉRICO SI TARDÁS UNA HORA EN DECIRME VA A LLOVER?
Eso si, ahora vos no tardés más de 1,5 seg porque ya te están re cagando a puteadas
LA PUTA MADRE
No me quiero imaginar lo que son en persona
Media hora para decidir si compran chicles beldent o topline
POR FAVOR SUICIDATE, SI QUERÉS TE AYUDO
Siii, hay gente que te lo hace a propósito para que te suba la presión, el colesterol, se te caiga el pelo y arranques la mampostería de las paredes.
Otro clásico: Hablás por msn y decís: Me gustás/querés ser mi novia?/salimos juntos algún día?
Respuesta (una hora y media en la cual te tomaste 8 speed, te fumaste 300 cigarrillos y mataste a alguien):

Hay... (media hora más) es que... (una hora, vos te sentís en misión imposible 4)

si te digo ahora gordo (20 minutos, para esto te chupa un huevo lo que te diga)

 No sé

CUATRO AÑOS PARA DECIR NO SÉ
POR QUÉ?
DECÍ QUE NO
O DECÍ QUE SÍ
NO TE TOMÉS UN AÑO SABÁTICO PARA DECIR NO SÉ
Pero bueno, la idea es no perder los nervios
O terminar así

No desesperar, aunque cueste.
Y si no de última, le caes en la casa y te muestro lo útil que puede ser un hacha en circustancias como estas:

Con una mano en el corazón

Este post va para un ser incomprendido por la sociedad, que quizá sea un fiel reflejo del futuro (si ese es el futuro, ahora meto los dedos en el enchufe). Este post va para vos Aníbal.

Si, vos que la mandaste a cagar a Alfano, muy bien hecho, desde este blog queremos decirte que vamos a crear la religión de masas (secas o frías, depende el gusto) para seguir apoyando tu teatro de putas, estúpidas y culos operados porque la verdad, de gente como vos se construye la tele, la cultura, la persecución ideológica, los nuevos métodos de tortura y el suicidio asistido.
Gracias por ser el ejemplo de Show Match, por asustar a los nenes chicos que te ven por la tele y por ser un incomprendido del cual muchos se apiadan.
Gracias, por hacer algo tan beneficioso y productivo para la sociedad.
Solo un macho como vos comprende cual es el camino.
Te saluda tu mayor admirador, Mekag HoentuB Ocah

Celulares, de lado a lado

Aparato del ojete.
Si hay algo que me cagó la vida, es el celular
cuando tenía, once, doce, mi único tema de conversación era querer tener un celular.
Seis anios después, mi único tema de conversación es como carajo separarme de este aparato, que tiene la misma utilidad que una licuadora.
Vos no te comprás una licuadora porque TODOS LOS DÍAS vas a tomar licuado de durazno y seguir una dieta balanceada.
Te comprás una licuadora para APARENTAR seguir una vida normal y sana, cuando todos los días te clavás una Big Mac, un Mc Flurry, y como no te llenaste, te comprás un pancho de 3 pesos a la vuelta de tu casa
PERO DESPUÉS TE CLAVÁS UN LICUADO DE DURAZNO PARA NO TENER TRÁNSITO LENTO.
con el celular es lo mismo
Vos no te comprás un celular para mantenerte comunicado.
vos te comprás un celular para romper las pelotas
Como te dejó tu novia, se te murió el perro o se te secó la planta, llamás a quien vos creés ser el mejor amigo y empezás a llorarle a la otra persona, cuando le interrumpiste el programa de los simpson, la otra persona te detesta, y lo único que hace es decirte, si, no, está bien, yo le doy.
En el 10% de los casos el celular sirve para algo, pero después ES INSOPORTABLE
Vos tenés novia, y le das tu número de celular
Te grabaste tu sentencia de muerte
53 mensajes por día, 14 llamadas por día, y en todos dice lo mismo:
Donde estás?
Quién es esa trola?
Tu mamá te dijo que tires el botón del inodoro
Comprame algo
Te amo.
POR QUÉ?????
Por eso, estuve 2 meses sin celular, y realmente, era la linberación de la hinchazón testicular.
Hasta que empezaron: Nahuel, no te puedo ubicar, la puta que te parió, no te encuentro nunca...etc.
O, ir a chamuyar a una mina, te sale genial, te la comés, te la movés, jugás al truco y tomás un ferné: Me das tu celular?
Me cagó
Así que que hice?
Traicioné mis principios

Vendí mis ideas
Me pasé al lado Luther King de la fuerza
Me REGALARON un celular
Y le compré el chip
Y ahora lo estoy usando
Por lo menos es algo a lo que uno le puede llamar celular
No esos bichos que sacan fotos, suenan con música, tiran luces de colores o te calientan la comida
UN CELULAR POR DEFINICIÓN SIRVE PARA ROMPER LAS BOLAS CON MENSAJITOS Y PARA LLAMAR A ALGUIEN
Para sacar fotos, me compro una cámara.
Para escuchar música, me compro un mp3
Para calentar la comida, me compro un microondas.
NO UN CELULAR

ESO NO ES UN CELULAR
ESO ES UN APARATO MALÉFICO CREADO POR ALGÚN FORRO QUE DECIDIÓ CAGARLE LA BILLETERA A ALGUIEN
Pero bueno, hay gente que se compra una espada láser solo porque cortar la carne con una cuchilla no es algo cool viste.

Antes de terminar este posteo, quiero mostrar una foto que demuestra el valor, el carisma, el alcohol y la drogadicción que alguien tiene que tener encima para hacer algo como esto

Eso es ser :
a) Genio
b) gordo nerd que se encierra en su casa a mirar digimon
c) Emo que le cerraron los chinos para comprarse gillete y encontró otra manera de purificar su alma torturándose
d) Hijo de puta
e) forro

Hasta la victoria siempre

Declaración de principios

Como sabemos todos, en este mundo terrenal una de las principales causas por las cuales existen los suicidios, los abortos de mono fallidos o los accidentes demográficos de la naturaleza es por algunos seres que habitan o posiblemente pueden habitar y reproducirse y tener más seres iguales a ellos.
Todos tenemos algún tío, primo, padre, madre o careta al cual uno le pide una moneda para la birra del cual podemos desistir.
Pero no muchachos, no nos damos cuenta que esa persona cumple una función en este planeta
MOLESTAR
Y si esa persona no estuviese, posiblemente haya una PEOR.
Así que les pido a todos que vayan y le den un abrazo a esa persona y le digan: Gracias por existir, gracias por cagarme la existencia o gracias por comerme el alfajor que guardaba para mí


Pato.... says:
 che como es tu numero?
[c=4]ROJO TE AMO  Ψ[/c]/ says:
 lo tiene en el nick
 
Supongamos que tengo un número de 10 cifras de nick y le pido a alguien que me agende.
Por qué tendré un celular de nick?
Que pregunta tan filosófica no?
Puede ser el número del gestor de poringa tranquilamente
Después subo una foto y algún videito, todavía estoy aprendiendo a como verga se usa esto
Los quiero

El Comienzo

La razón de este blog es claramente, una salida a toda esta problemática social en la cual nos vemos atrapados a hablar de Mirtha Legrand, Marcelo Tinelli y el Totti Pasman. Tanto Gaspar y yo, coincidimos en que no hay nada mejor que escribir, y más todavía, cuando tenés que elegir entre crear un blog o mirar como la perra me mea la puerta de entrada.
En este blog mostraremos nuestra propia visión sobre que es la realidad (un culo, por supuesto), por qué las tetas de Laura son un centro gravitatorio de penes y cosas para pasar el rato en lugar de poner visión siete o 68.
Chupenla todos, la felicidad es mentira