Si hay algo que me cagó la vida, es el celular
cuando tenía, once, doce, mi único tema de conversación era querer tener un celular.
Seis anios después, mi único tema de conversación es como carajo separarme de este aparato, que tiene la misma utilidad que una licuadora.
Vos no te comprás una licuadora porque TODOS LOS DÍAS vas a tomar licuado de durazno y seguir una dieta balanceada.
Te comprás una licuadora para APARENTAR seguir una vida normal y sana, cuando todos los días te clavás una Big Mac, un Mc Flurry, y como no te llenaste, te comprás un pancho de 3 pesos a la vuelta de tu casa
PERO DESPUÉS TE CLAVÁS UN LICUADO DE DURAZNO PARA NO TENER TRÁNSITO LENTO.
con el celular es lo mismo
Vos no te comprás un celular para mantenerte comunicado.
vos te comprás un celular para romper las pelotas
Como te dejó tu novia, se te murió el perro o se te secó la planta, llamás a quien vos creés ser el mejor amigo y empezás a llorarle a la otra persona, cuando le interrumpiste el programa de los simpson, la otra persona te detesta, y lo único que hace es decirte, si, no, está bien, yo le doy.
En el 10% de los casos el celular sirve para algo, pero después ES INSOPORTABLE
Vos tenés novia, y le das tu número de celular
Te grabaste tu sentencia de muerte
53 mensajes por día, 14 llamadas por día, y en todos dice lo mismo:
Donde estás?
Quién es esa trola?
Tu mamá te dijo que tires el botón del inodoro
Comprame algo
Te amo.
POR QUÉ?????
Por eso, estuve 2 meses sin celular, y realmente, era la linberación de la hinchazón testicular.
Hasta que empezaron: Nahuel, no te puedo ubicar, la puta que te parió, no te encuentro nunca...etc.
O, ir a chamuyar a una mina, te sale genial, te la comés, te la movés, jugás al truco y tomás un ferné: Me das tu celular?
Me cagó
Así que que hice?
Traicioné mis principios
Me pasé al lado Luther King de la fuerza
Me REGALARON un celular
Y le compré el chip
Y ahora lo estoy usando
Por lo menos es algo a lo que uno le puede llamar celular
No esos bichos que sacan fotos, suenan con música, tiran luces de colores o te calientan la comida
UN CELULAR POR DEFINICIÓN SIRVE PARA ROMPER LAS BOLAS CON MENSAJITOS Y PARA LLAMAR A ALGUIEN
Para sacar fotos, me compro una cámara.
Para escuchar música, me compro un mp3
Para calentar la comida, me compro un microondas.
NO UN CELULAR
ESO NO ES UN CELULAR
ESO ES UN APARATO MALÉFICO CREADO POR ALGÚN FORRO QUE DECIDIÓ CAGARLE LA BILLETERA A ALGUIEN
Pero bueno, hay gente que se compra una espada láser solo porque cortar la carne con una cuchilla no es algo cool viste.
Antes de terminar este posteo, quiero mostrar una foto que demuestra el valor, el carisma, el alcohol y la drogadicción que alguien tiene que tener encima para hacer algo como esto
Eso es ser :
a) Genio
b) gordo nerd que se encierra en su casa a mirar digimon
c) Emo que le cerraron los chinos para comprarse gillete y encontró otra manera de purificar su alma torturándose
d) Hijo de puta
e) forro
Hasta la victoria siempre
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