En el tren

Otra vez, la vuelta a casa. El tren, hoy especialmente hasta las tetas, huele mal y va muy despacio.  El cartel negro que diga “GLEW” en rebosantes letras blancas será el final del recorrido para Julián. Pero, apenas pasada la estación Avellaneda, parece un horizonte muy lejano.
 El trayecto hasta dicha estación lo hizo con el sobaco de un gordo parecido a Brutus horriblemente cerca de su rostro. Hubiera querido voltear , pero eso significaba quedar de cara al pañal cagado de un bebé subido a caballito de su madre. Afortunadamente, Los tres (brutus, el niño y su madre) bajaron en Gerli, dando por terminado el turno de doble penetración nasal. En Gerli, generalmente no sube nadie, pero este día (laborable, muy caluroso y de paro de colectivos) también jugó El Porvenir, que, por primera vez en su historia, pelea con grandes chances el acceso al reducido por el segundo ascenso a la B nacional. Es así que unas seis o siete personas, de las que Julián suele denominar como “monigotes” (siempre que no se le acerquen mucho y puedan escucharlo) suben a la formación por la puerta más cercana. Mientras animosamente cantan que van a matar a tiros a alguien, se pasan un tetrabrick cortado casi a la mitad. El olor del vino mezclado con cualquier pindonga, descompone al joven, que ese día fue a trabajar con una resaca espantosa y sin comer (memoria emotiva, que le dicen) y el arroz con pollo que comió al mediodía comienza a corromper el orden institucional en su vientre. Es por esta razón que decide abrirse paso entrela gente hacia otro vagón. Es increíble el poder de la casualidad.

El tren llega a Lanús sin más problemas para Julián. Aliviado al cambiarse a un vagón un poco menos poblado, logró apoyar el traste en uno de esos caños torcidos con forma de asiento que, por alguna misteriosa razón, no tienen asiento. Mientras se putea por dentro por haberse quedado sin pila para el discman (el pobre iluso todavía no sabe que en cuestión de meses se puteara por haberlo comprado, en primer lugar) intenta, con todas sus fuerzas, disfrutar del mismo paisaje que ve todos los días, con ojos de novedad. Prueba entrecerrando los ojos… torciendo la cabeza, pero nada. Tiene un momento de…  digamos lucidez, para ser generosos, y saca un fibrón de su mochila y dibuja un pequeño dragoncito que escupe fuego, sobre el vidrio de la ventanilla. El dibujo es muy bonito en un principio. Julián decide agregarle unas cejas como de enojado primero, un chaleco de motoquero después y por último una motocicleta, terminando de estropear el dibujo, que ya no se entiende si es un dragón, un pene o la cancha de El Porvenir. De todas formas, logra entretenerse durante un largo rato y recién regresa al mundo de los adultos al llegar a la pituca ciudad de Adrogué. Otra vez, es increíble el poder de la casualidad.

Si seguía boludeando un rato mas no la hubiera visto nunca, ya que ni bien entró se hizo lugar parada de espaldas a él. Tampoco la hubiera reconocido si no pasara casi la totalidad de su tiempo libre boludeando con el Messenger: el, por entonces, novedoso servicio para pajeros de Hotmail, lo que le permitía verla en fotos casi todos los días. Por último, pero en realidad primero en importancia, tampoco la hubiera reconocido si no siguiera perdidamente enamorado de ella.

 Unos pocos besos mal dados en el verano del 99 le alcanzaron para quedar absolutamente maniatado de amor. Un amor que nunca existió o que, en caso de existir, murió cuando ambos terminaron séptimo grado, fue velado cuando ella empezó el secundario en capital y empezó a largar olor a podrido cuando él repitió octavo del polimodal. 

Conociéndolo un poco uno podría reconocer en Julián uno de esos pobres pibes que nunca encontraron algo remotamente parecido al amor mutuo y se aferran a un vago recuerdo para sobrevivir. Pero la realidad es un poco peor que eso: lo cierto es que Julián tuvo algo así como un par de noviecitas, que lo quisieron y hasta lo consideraron un tipo interesante, pero por alguna razón nunca pudo sacarse de encima la obsesión por esa piba que se fue del barrio hace años y que vio en vivo y en directo por última vez en la prepubertad.  

Sin embargo, desde aquel agreste viaje de egresados en épocas en que moría la convertibilidad, nunca más se animó a hablarle. Eso sí, alguna vez, gracias a los avances de la tecnología, le envió un zumbido de madrugada.  

Bianca sí parece tener pilas en su discman, o en lo que sea que está usando, porque enseguida se coloca los auriculares y empieza a cabecear al ritmo de una música que para Julián es imaginaria ¿Será el cassette de compilados románticos que le grabó y le obsequió durante el viaje de egresados? Nunca lo sabremos. Él no puede dejar de mirarla. Tiene puestos unos jeans celestes casi blancos y un pullover amarillo de cuello de tortuga, además de una ínfima mochila colgando de sus hermosos hombros.  Lleva en la mano una carpeta verde translúcida llena de fotocopias, con letras prolijamente resaltadas en amarillo y magenta. Su pelo es tan negro y liso como siempre y llega exactamente hasta el lugar donde empieza su espalda.  Tiene el flequillo rectilíneo cortado medio centímetro arriba de los ojos. Entre sus cabellos logran asomarse las puntas de sus orejas, de las que cuelgan dos grandes aros cromados. Casi no usa maquillaje, apenas un sutil toque de sombra alrededor de sus enormes y hermosamente marrones ojos y un poco de color en los labios finos, como de princesa. Julián miró su rostro apenas uno o dos segundos y sin embargo todavía puede ver, hasta casi oler, cada uno de estos pequeños detalles.

Julián sabe que Bianca se mudó a Adrogué donde vive con sus padres. Sabe también que estudia magisterio en Lomas y que tiene un perro mestizo, del tamaño de una budinera grande, llamado Cachi. Aunque parezca increíble, a Julián no le avergüenza ni un poco saber todas esas cosas.
  Mientras observa indisimuladamente las nalgas de Bianca, trata de pensar como iniciar una conversación, o como hacerse notar siquiera. Lamentablemente, eso de pensar nunca se le dio demasiado bien. La última vez que se vio en la necesidad de hacerlo con tanta premura, terminó por decirle “Tuve el velorio del casamiento de mi hermana con faringitis” a su ex jefe.


 Como suele ocurrir con las cosas que anhelamos,  a Julián le resulta más fácil (y placentero) imaginarse el paso siguiente a un hipotético excelente inicio de conversación. Se imagina bajando del tren junto a Bianca (sea en la estación que sea, claro está) y hablándole de lo mucho que había pensado en ella, de un modo que suene más interesante que aterrador.  Se imagina señalándole la fachada de la escuela y riendo los dos al unísono. Se imagina besándola apasionadamente, en la puerta de su casa primero, en un crucero transatlántico después. Julián queda absorto unos segundos, hasta que despierta y se da cuenta que en la próxima estación deberá bajarse. Se cachetea a si mismo fuertemente en pos de la concentración. Esto despierta la atención de muchos pasajeros, pero entre estos no se encuentra su amada. 

Julián vuelve a enfocarse en la tarea de pensar temas de conversación que de alguna forma lo lleven a encamarse con Bianca, pero no se le ocurre nada. Empezando por la negativa, trata de descartar opciones. Supone que le convendría evitar el tema del polimodal, que todavía no pudo terminar, o de su trabajo, que por un sueldo de hambre lo tiene doce horas encerrado en un cuartucho con olor a humedad. Encuentra poco conveniente hablarle de los amigos en común, ya que sabe que ella cortó relación con casi todos y que, además, los que él frecuenta están, en el mejor de los casos, en su misma situación laboral y académica.


  El tren se para a mitad del camino entre Longchamps y Glew y Julián lo percibe como una señal. Tiene que hablarle, tiene que pensar algo rápido. Empeiza a golpearse la cabeza repetidamente con mas fuerza que la vez anterior. Algunos pasajeros empiezan a alarmarse y se alejan evitando el contacto visual. Una anciana le toca el brazo y le pregunta  “-¿estás bien nene?” Julián le dice que si con la cabeza  y cierra los ojos con fuerza, como queriendo hacer jugo de pestañas. El tren reanuda su marcha. Julian se maldice por dentro por ser tan estúpido, tan fracasado. Tan idiota como para tener al único amor de su vida delante suyo y no saber que decirle. El tren va llegando a la estación a  paso cansino. La anciana vuelve a acercarse a Julián, que esta al borde del llanto “-Se te cayó el marcador” le dice, señalando el piso. Por última vez, el poder de la casualidad.

 

Lo que sucede en ese  instante es un prodigio. Julián mira el marcador y entiende todo. Lo levanta del suelo, y sabiéndose apoyado del lado del andén, empieza a escribir. En la misma ventanilla donde dibujo el dragoncito, escribe un mensaje que empieza con el nombre de su amada bien grande y en mayúscula. Bianca tendrá que verlo sí o sí.



A continuación arremete la catarsis y con la letra mas prolija que puede le confiesa todo lo que realmente siente por ella, lo desdichado que lo hace el abismo que se abrió entre ambos, que nunca pudo encontrar alguien que lo haga sentir así y como sueña con algún día ser mejor, terminar la escuela, empezar una carrera, conseguir un buen trabajo, no por un sueño personal, sino para merecerla. En pocos segundos, escribió un choclazo visceral, verdadero, sentido. Mientras el resto del pasaje lo miraba, seguro de su desequilibrio, dudando sobre su peligrosidad. Lo que quedaba era lo mas sencillo. Bajar, rápido, antes de que ella lo vea, evitando un verguenzón y dejar que el destino y Bianca hagan el resto.

Fue el primero en bajar, como un bólido cruzó la estación y empezó a caminar hacia su casa, ensimismado, con las manos en los bolsillos, pensando las variables, las consecuencias, desde las más bellas hasta las más terribles, de lo que acababa de hacer. De todas formas, pase lo que pase, se sentía satisfecho, como lleno. Por fin ella sabría exactamente cada detalle de lo que Julián fue acumulando en todo este tiempo. Todo ese amor, toda esa frustración. “Ella por fin lo va a saber. Clarito y sin vueltas” pensaba.


  En eso estaba cuando un tropezón con una baldosa floja lo hizo caer en la cuenta de un pequeño detalle: Había olvidado firmar el mensaje. Ella podría leerlo y hasta gustarle lo que decía, pero nunca iba a saber que venía de su parte. En un segundo llegó a imaginar a un impostor, que haciéndose pasar por él, se quedaba con su chica. Julián, absolutamente estropeado empieza a patalear y gritar en medio de la calle. Toma su mochila y la revienta contra el suelo. Se golpea, se escupe. Finalmente se desploma en la vereda a llorar en soledad.

  Quizá, para la parabólica posibilidad del idilio amoroso, resulte conveniente que no haya firmado el mensaje. De todas formas, pasajes como “te parto en cuatro, amor mío” o “lo que mas quiero es ser cajetilla como vó” difícilmente lograran enamorarla. Pero en el crudo, oscuro y turro mundo de lo enormemente posible, el pobre Julián se hubiera sacado un gran peso de encima.

Test: Necesito tomar antidepresivos?

1) -Cuando me levanto lo primero que pienso es-
     a) la vida apesta (10 ptos)
     b)nada (20ptos)
     c)quien es ese/a que esta al lado(10ptos)
     d)por que estoy dentro de un basural(10ptos)

2)-Cuando reviso el whatsapp y no tengo mensajes-
    a)le mando un wap a mi ex(50ptos)
    b)le mando un wap a mi amig@ por que me aburro (30ptos)
    c)estockeo (o stalkeo) a mi futuro objeto de posesión que secuestrare y guardare en el sótano  (20ptos)
    d) no hago nada (100ptos)

3)-Tengo un día agotador por delante y no tengo ganas de salir de la cama-
    a)tomo beroca(10ptos)
    b) tomo alguna pastilla del botiquín (20ptos)
    c)tomo cafiaspirina (10ptos)
    d)no tomo nada y hago las cosas igual (100ptos)

4)-Sexualmente me siento-
    a)muy sexy y atrevid@(50ptos)
    b)no tengo ganas de mojar la vainilla(50ptos)
    c)garcho todo lo que tengo al alcance (50ptos)
    d)llamo muy seguido a mi ex por que mejor malo conocido que bueno por conocer (100ptos)

5)-Cuando me veo en el espejo-
    a) veo un ser feo y oscuro(10ptos)
    b) veo gente muerta (20ptos)
    c) me excita lo que veo (10ptos)
    d) debería someterme a una crujía peneana (50ptos)

6)-A veces pienso en quitarme la vida-
    a) no tengo vida seria imposible quitarmela (100ptos)
    b) prefiero matar a morir (50ptos)
    c) solo cuando veo tinelli (10ptos)
    d) nunca pienso en esas cosas, tengo miedo que me corten la mano como a peron (100ptos)


RESULTADOS:
Entre 0 puntos y 130 puntos:
Usted es un próximo candidato a sucumbir en el sistema psicofarmacologico pero todavía es útil al sistema
debería considerar tomar una dosis baja para prevenir cualquier problema laboral o algún escandalo que pueda
molestar en la vía publica.
recomendación de dosis baja de antidepresivo.

Entre 270 y 700 puntos:
Usted tiene una molesta preocupación por la vida y lo que lo rodea, debería considerar ir a un hospital de día
a hacer bricolaje con palitos de helado y tomar una dosis intermedia de antidepresivos.
Puede que sus dudas estén por descubrir la cura contra la pelotudes humana, usted no debe tomar
a la ligera este puntaje, vaya y consulte a su neuropsiquiatrista mas cercano.

Entre 700/980 o mas:
Usted no es quien cree ser. Usted es un ente demoniaco que debe ingerir rápidamente un antidepresivo en dosis altas,
le sugerimos, casi que se lo estamos ordenando, que también tome antipsicoticos, anticonvulsivantes, antideslizantes,
clonazepam y una visita diaria a un neuropsiquiatrista. Le ordenamos que se interne y se aisle del resto
de la sociedad ya que podría ser contagioso y desmoronar todo el pilar que (roche, bago, gador, denberfarma, ect) creó
amorosamente para que usted pueda seguir siendo útil: como un manjarcito o un panecillo recién sacado del horno
tierno y suavecito, sin omitir quejas ni renegar de nada. hagase un favor y visite a un neuropsiquiatrista.

**estos resultados carecen de valor diagnostico profesional, para un diagnostico medico, consulte la cartilla
de su obra social o pongase talco mentolado en el ojete y espere un turno es un hospital gratuito**

Subte

Las cosas mágicas que me gustan del subte:

Ver las caras de las personas que regresan a sus casas en hora pico
y adivinar de que manera les rompieron el ojete en sus trabajos (de oficina la mayoría) ese día.
El croto/la crota que sucumbió al linyerismo a cambio de fines de semana de porro o pastilla.
El cheto/la cheta que tiene los auriculares que pueden llegar a captar señales espaciales, un iPhone que también paga pasaje y sus perfumes que no fueron declarados en la Afip.
El suicida/la suicida que esta deseando que las puertas del vagón le corten la cabeza así no tiene que laburar mas.
El/la que se caga en todo y cambio toda "fashionabilidad" por la comodidad mas absoluta, teniendo un nokia1100 que ,siempre siempre le, va a ser fiel, un mp3 que por mas que el mismo subte le pase por arriba va a seguir funcionando; lo compro en mercadolibre, fue fabricado en el '86 cuando maradona metió un gol con la mano y nadie se dio cuenta, por que no había televisores HD, y el mismo, tiene horas de batería que hacen que no tenga que soportar nunca mas, a la gente que lo rodea; y así un montón de personajes con ganas de morir pero también de ganar plata.
Todos ellos pasando en una fracción de segundos en cada vagón, para que vuelvan a pasar mas, con una frecuencia de 10 minutos entre cada viaje.
Las ojeras, las orejas rojas de la calefacción en invierno, la flaca que odia ser flaca por que
se abusan de eso y termina siendo asfixiada por los gordos de alrededor que odian ser
gordos y odian a los flacos y se arma una tormenta eléctrica de odios entre gordos y flacos
todo esto en silencio como la guerra fría.
Los únicos que están sonriendo por que se están garchando con la mirada.
El pervertido detrás de una pobre mina que se la esta apoyando y no puede decir nada por que
la capacidad del subte esta siendo rebalsada por la demanda de trabajadores que necesitan llegar pronto a sus casas-
sabiendo de manera inconsciente que todo lo que están haciendo es al reverendo pedo, por que todos
se van a ir corriendo de esa caja (subte) para terminar en otra (jonca); y encima en sus casas no hay nadie que les cocine, se tienen que preparar la comida, lo único "seguro" que tienen en sus vidas es una pelotuda o pelotudo que siempre les responde los wuasapes o feisajes (mensajes de facebook)- y hasta ahí nomas. por que todavía están boludeando algún garche del pasado.
Los que tienen pareja están pensando en la sonrisa de su amado/a y se les hace mas leve el olor del cartonero que subio en plaza miserere o (miseria).
Aun así! y a pesar de todas estas cosas (las cuales algunas pueden también verse en el colectivo) la magia del subte sigue siendo un canto a la velocidad! que combinada con el tiempo y la distancia nos dan como resultado, el fin de esta entrada.
chau.

La cura para la constipa - ción femenina

Buenas noches mis queridas lectoras. En esta oportunidad nos dirigimos a ustedes (entiéndase por ustedes, ustedes mujeres, que se quejan de que no pueden cagar, y nos critican a nosotros, los hombres, por poder hacerlo una, dos y hasta tres veces por día), que luego de un profundo trabajo de campo, hemos llegado a algunas soluciones, prácticas, sencillas y al alcance de las manos.
Muchas veces escuchamos cosas como, no puedo ir de cuerpo, solo cuando "me viene" y cuando llega fin de mes (entendemos que se relaciona con el llego "cagando" a fin de mes), frases como el único día que puedo ir esta mi marido cagando, y encima deja una baranda terrible (a esto respondo, si cagás con olor a lavanda, dejo a mi novia y me voy con vos de por vida).
Han recurrido a tarta de frutas, laxantes, fumarse un cigarrillo a la mañana, en ayuno total.
Sin ningún resultado.
Bueno, después de socavar información que técnicas tenemos para ofrecerles?
Las siguientes dos:

Opción número uno: Le recomendamos levantarse a la mañana, si es posible, antes de que salga el sol (hay soretes que son tímidos y si sienten la luz del día, se meten pa dentro), tomar dos mates, de los cuales uno esté frío, tomar medio vaso de cerveza a temperatura natural y una porción de faina, mirando un programa grabado de Jorge Lanata. Efecto 100% garantizado. Va a sentir aquella frase "me voy por el inodoro" como nunca en su vida. Nunca va a haber estado tan feliz por cagar tanto, durante tanto tiempo y en el plazo de media hora (desde la ingesta hasta la "egesta").
Advertencia: Se recomienda no repetir este método más de una vez por semana. En caso de urgencia, repetir después de dos días de reposo. Su uso prolongado puede causar ulceras, urticaria, colitis, diarrea, pedos explosivos, globos de caca, eructos poderosos con aliento a muerto, insomnio, diabetes, cancer de pulmón, gorilismo, sentimientos golpistas. Mantener fuera del alcance de los niños.

Opción número dos: Para esta opción, la cual es un poco más delicada, se recomienda estar en pareja, tener algún conocido al cual una le tenga mucho cariño o confianza, o estar bajo un estado total de intoxicación por narcóticos o estupefacientes. En determinadas zonas del cornurbano le llaman hacer el opi, entregar el marrón, por el rosquete, romper el orto, salpicar el caquero. Si, estamos hablando de sexo anal, de introducir el miembro sexual masculino por el "orgullo". En otras palabras, meterse una pija en el culo.
Beneficios: Si ud está en pareja, la relación mejorará al punto que su marido/novio/algo le pida matrimonio, y dependiendo de la intensidad, tener pibes, casa, perro y suegra. Estimula el eyo más - culino y genera niveles de placer altísimos. Si usted no está en pareja pero lo hace con alguien conocido, esa persona va a querer formalizar una relación o simplemente seguir con dicha técnica pero la va a tener siempre como primer plan, a tal punto de dejar a sus amigos por estar con ud (si, es posible, recuerde que todo esto se lo está escribiendo un hombre. Si, por un culo dejo todo)
Hacerlo con un desconocido, bajo el efecto de estupefacientes, seguramente, se la garchen entre 2, 3, 4, 5, u 8 personas. mal no la va a pasar.
Contraindicaciones: Le va a doler el culo. Y si es con unos cuantos, le van a doler muchas cosas.

Eso si, es el garco prometido por Dios a Moisés (porque Moisés en tanto viaje tenía que cagar de vez en cuando, y por supuesto, como Dios manda).
Eso si, va a salir una mezcla de chechona con caquita, un material, ni liquido ni gaseoso ni solido, color caqui cartera de vieja de mierda.

Como todos los textos que uno arranca entusiasmado, empiezan divertidos y terminan siendo una poronga.

Una reflexión seria antes de empezar a hacerse meirda como cada fin de semana

Hace miles de años, cuando todavía no existía el papel higiénico, un grupo de personas con mucho poder político agarró las enseñanzas de Jesucristo, las hizo un bollito bien chiquito y por turnos, se las fueron pasando por el agujerito de culo alevosa y constantemente : Estaba naciendo la iglesia católica tal como la conocemos hoy.

Enrtonces. los valores de la solidaridad, la austeridad, el respeto y amor por el prójimo, pasaron a manos de un grupo de personas, casi siempre minoritario que, con el devenir del tiempo y mediante algunos hechos casuales y construcciones simbólicas pasó a denominarse a grandes rasgos como "izquierda"

 Pero la izquierda tambien logró ocupar sitios de poder y (a una escala miles de veces menor que cualquier iglesia) también mató y torturó gente, asi que muchos de los que profesaban el respeto a la vida de los demás se fueron para distintos lados.

 Empezaron a tomar fuerza distintas luchas por los derechos individuales, legitimas e historicamente postergadas. Nació el feminismo, el abolicionismo y otras corrientes que buscaron, desde el abordaje de una problemática mas bien específica, un mundo mas justo e igualitario, un mundo en el cual nos tratemos diganmente y seamos buenos entre nosotros.


 Pero ¿que pasa cuando los que buscamos la igualdad y el respeto por el otro nos encontramos con alguien con convicciones distintas? y sobretodo ¿como hay que proceder cuando una persona que, desde nuestra perspectiva, no profesa el amor y la solidaridad se encuentra en una situación de necesidad?



 Hoy abrí facebook y me desayune que hay mucha gente indignada porque un torero, que fue gravemente herido (ver foto morbomorbo) esta recibiendo atención médica. Incluso pareceque hay gente pidiendo que se lo deje morir, en nombre del amor y el respeto por la naturaleza. Señalar que esa gente usa facebook, se baña y se comunica con la ayuda de elementos que tambien dañan la naturelza, sería una chicana sin sentido.
 Una vez, en un barcito de moda de Palermo, un chabon me contaba que era antifacho porque "mataba fachos"...


Pareciera ser que toda militancia apasionada encierra dentro de si una profunda contradicción. Cuantos mas crece el deseo de un mundo mas justo y amoroso y sobretodo, el convencimiento de un camino como el correcto para llegar a ese mundo, mas se agranda el castigo y la impiedad para quienes no estan convencidos de lo mismo que nosotros.

Resulta por lo menos paradójico que cada vez que ocurren este tipo de cosas se leen y escuchan las mismas sentencias. "mató a un perrito, que lo maten", "es un asesino, que lo cuelguen de los huevos", "es chorro, que se pudra en la cárcel" .


A mi personalmente, los ambientalistas y defensores de los animalitos me tienen podrido. Habría que matarlos a todos





Con bifecito de cuadril entre los dientes :
Lic Adolf Kutchevarsky

Como cuesta pensar en un titulo cada vez que escribo cualquier poronga

Me tienen todos la pija llena con escribí algo, escribí algo y la puta que los parió.
El tema es que uno dice, bueno, no escribo todos los días así la gente se engancha y se mete y no pierden el interés y esto no se vuelve algo rutinario y sale de la cotidianidad (quería meter esa palabra en algún lado)
Pero así pasa el tiempo y en vez de escribir prefiero masturbarme y cuando voy a escribir me sale algo más interesante, como sacarme un moco y bueno, así pasan dos meses.
Qué puedo escribir?
Siempre es el debate de todo escritor, aspirante a escritor, aprendiz de escritor, gran escritor o pelotudo con un blog de mierda.
Entiéndase que esta entrada me está llevando más tiempo del que pretendo porque estoy haciéndolo en el trabajo.
O sea, estoy entre putear acá y atender con un hola buenas tardes, con lo cual en vez de cargar al sistema una radiografía de torax escribo un puto o algo parecido.
Pero bueno, dejando de lado las puteadas, hago una mera comparación como para rellenar.

Me doy cuenta que los hombres y las mujeres, además de tener nuestras diferencias, tenemos nuestras similitudes, nuestras histerias , y los voy a comparar desde dos actividades que las minas que no las realizan suelen ser gordas, fofas, frigidas o conchudas, que es el baile (porque toda mujer debe tener lindas piernas y lindo culo o por lo menos pretenderlo
Y los hombres, jugar al futbol, profesionalmente o con los pibes, porque todo hombre tiene que correr e identificarse con el deporte más vendido, un deporte propio de hombres, donde las ligas mayores estan integradas únicamente por hombres, y donde se juega con los amigos, con violencia, donde las amistades se olviden repentinamente y aquel que era nuestro mejor amigo debe ser castigado con una patada al tobillo por hacernos un caño y burlarse, porque todo hombre debe ser primitivo, peludo o a falta de todo eso, jugar a la pelota y patear de mala leche (todo hombre que no lo sea es gay, afeminado, puto, trolo, marica, se deja meter el dedito, dominado, vueltero, histérico, delicado, de sexualidad indefinida, nerd, gordo).

Bien, arranquemos con la comparación:

Mujer: Hay estoy re entusiasmada porque hoy tengo mi primera clase de contemporáneo y ya me compre las zapatillas que salen $1400 cada una y me compré la calza azul que me hace una re linda cola y ojalá me toquen compañeras copadas.

Hombre: Loco hoy jugamos juntamos a todos los pibes, Mirá altos botines, me salieron como mil quinientos mangos. Dale que hay un par que juegan bien pero tenemos alto equipo eh. Encima viste? Altos cortos son estos, me los compré ayer ahí en el Nike que abrió a dos cuadras de la estación.


Podría entrar en más detalles pero se me cansaron los dedos.
Y la poca energía que me queda me la tengo que reservar para metermelos en el orto.
Putos.

Quémese un fósforo después de leerse (Crítica literaria, por Adolf Kuchevarsky)

Fumar y escribir son dos vicios que van de la mano de una forma espectacular.
Ya sea por la influencia del cine y la televisión sobre el inconsciente colectivo o por la sensación de que no hay mejor forma de encontrar inspiración que cagarse la vida, pareciera ser que una actividad es imprescindible para la otra : Todo escritor fuma y todo fumador finalmente escribe.

Por eso, en este blog de jóvenes entusiastas recientemente libres de tabaco, hace rato que pande el cúnico ¿Que hacemos, ahora que dejamos de fumar? ¿podremos seguir escribiendo? ¿de donde sacaremos la inspiración, si ya no podemos prender un cigarrillo, mirarnos al espejo y sentirnos Raymond Chandler?

Debido al gran debate sucitado y también (a decir verdad) al nivel de MANIJA de los colaboradores, han surgido varias posturas enfrentadas derivando ineludiblemente en histéricas peleas, berrinches varios y sendas mandadas a la reconcha bien puta y peluda y con vaginitis de nuestras madres.
 Tomar mucho mate, comprar chupetines, comerse las uñas, hacerse youtubers y fumar paco fueron algunas de las formas propuestas para dejar salir la creatividad y la ansiedad ahora que no somos mas esclavos de nobleza picardo, Pero hay un yeite todavía mas interesante que un escritor aficionado en rehabilitación puede poner en práctica con el fin de evitar el suicidio. Tiene que ver con volver a las fuentes, con parar la pelota y buscar a la muzza inspiradora en el lugar mas lógico: volver a leer.

La muzza inspiradora

La lectura es la principal fuente de grandes experiencias, en este mundo horrible en el que sin obra social todo se complica. Las mas maravillosas aventuras están ahí, dispuestas, como abiertas de piernas para nosotros, que somos incapaces de despegar el orto del sillón por demasiado tiempo. Y aunque TODOS LOS MALDITOS PERSONAJES DE LA RECONCHUDA LITERATURA UNIVERSAL, DESDE EL PENDEJO DE MIERDA DE OLIVER TWIST HASTA EL GORDO SOBERBIO Y MANICERO DE FAVALLI, FUMEN, hay maneras masomenos indoloras de esquivar la tentación 

Y aquí están el cuit y el cuil de la cuestión y la temática principal de esta nota

Bien sabido es en el mundo occidental que hay pocos placeres tan grandes como cagar. ¡Ohhhh, el garco! es el vicio que nunca, ninguna malvada asociación de médicos o tribuna religiosa podrá arrebatarnos de las manos.

En esta página amamos cagar.Y alentamos a nuestros lectores a hacerlo con entusiasmo y dicha.De lo contrario, los invitamos a que abandonen esta página para siempre, con la vergüenza de no entender uno de los mas hermosos actos humanos y que, paradójicamente, se vayan a cagar.

Sentados en el Aleph de porcelana blanca se nos presenta una de las mejores oportunidades de disfrutar la buena literatura. La combinación de un buen libro con un buen toranzo ha sido el dinamo impulsor de la cultura, desde tiempos remotos. Pero, así como ocurre con los buenos vinos, debe elegirse con cuidado y especial esmero el maridaje ideal.No es cuestión de sentarse con la primer autobiografía de Oggi Junco que se nos cruce por la vida.

Es por eso que en esta entrada recomendaremos 6 obras de la literatura universal, ideales para leer cagando. 6 increíbles aventuras para vivir sentados en el inodoro.


1- "El juguete Rabioso"  (Roberto Arlt)

El mundo es un lugar hostil, habitado por viles criaturas gobernadas por la avaricia y la mezquindad a las que llamamos "gente".El derrotero de Silvio Aster entre changas, trabajos negreros y delitos convertirá nuestro sorete en una maravillosa metáfora sobre la inmundicia de la sociedad industrial

2- "El hobbit" (J.R.R. Tolkien)

Una de las obras épicas mas extraordinarias de la literatura contemporánea. Una aventura que empieza con catorce fisuras copándole la casa a un pobre tipo muy pulcro y ordenado dificilmente no sea ideal para el momento de la cacona. Déjese atrapar por esta vertiginosa aventura mientras evacua a los duros enanos de la montaña de Smaug... con el upite

3- "El libro del fantasma" (Alejandro Dolina)

Un montón de relatos cortos, graciosos y efectivos, como garco de japonés. Curiosas anécdotas de la antiguedad y chistes de pedos en velorios conviven en las paginas de este hermoso libro, con la historia del fantasma, dividida en varios pasajes breves, como falso hilo conducto. Ideal para quienes viven

años queriendo meter esta imagen en algun lado

atormentados por el "que dirán" y tratan de no demorarse demasiado en el retrete. Buen garco asegurado

4- "Orsai" (blog de Hernán Casciari)

Quienes tienen la posibilidad de llevarse la compu, tablet o android al biorsi, no deberían perderse este blog. Sus relatos (sobretodo los autoreferenciales, que son muchos) son geniales en un 96% de los casos. Además suelen aparecer intertextualidades a otros grandes autores que vale la pena leer. Sin embargo, el verdadero motivo de la inclusión de Orsai en esta lista no es el talento de Casciari sino otra condición que nos hermana : Es argentino, es gordo y ama cagar, tal como nosotros. Este simple hecho vuelve mas hermosos sus relatos. Uno de ellos "Cagar leyendo, un placer rioplatense"  cuenta con gran emotividad la tristeza de un amante del soruyo nacional en tierras donde no ha llegado el bidet. Conmovedor 


5- "Cuentos de Multivac" (Isaac Asimov)

Bien sabido es por todos que tanto la ciencia ficción como las teorías conspirativas suelen ser de las mejores elecciones para leer en el inodoro. Pues bien, los distintos cuentos en los que interviene Multivac (la supercomputadora ficticia creada por Asimov) combinan estos elementos de forma  magistral . ADVERTENCIA : Asegúrese de estar cagando bien durito en el momento de atacar estos cuentos, ya que en caso contrario, el efecto "quedar culo para arriba" puede ser contraproducente.
 

6- "100 veces Pappo" (Fernando García-José Bellas)

Cien anécdotas con el Carpo como protagonista. Cien historias de rock nacional. Francamente dudo mucho que haya algo que agregar a esta opción que pueda hacerla aun mas tentadora. Un auténtico cago de risa (mil y pico de caracteres evitando ese chiste fácil, ya era suficiente)


Así llega a su fin esta humilde reseña literaria con doble finalidad. Acercar literatura idónea para el cago al querido lector y evitar prender un cigarrillo por otros veinticinco minutos.

Por último, recuerde, amigo lector, que usar el bidet y/o bañarse después de hacer caca es respetarse a uno mismo  y respetar a los otros. Fue un mensaje del blog del Dr. Romano



Adolf Kuchevarsky

Los hombres y los huevos.

Si, la última vez que escribí fue hace como 3 años, seguía enganchado de una piba de la primaria y la ponía muy poco.
Bueno, llegué a la conclusión que uno tiene un blog para que la gente te diga, sos importante, para quejarte y que la gente te lea y creerte interesante o para chamuyar con que tenés un blog y creer que así vas a ponerla.
Pero bueno, al dejar de fumar, tengo que descargar por otro lado, que es escribir, publicar una nota y recargar la página varias veces para que suba el indicador de visitas.
Dichas sean las inquietudes relacionadas con mi ego, o la longitud de mi pene (a falta de algo, uno busca ser mejor en otras cosas), voy al tema de debate interior.
El hombre (entiendase por hombre, persona del sexo masculino) del siglo XXI.
Como estoy de novio, me doy cuenta de dos cosas:
I) Como estoy con una mina hermosa y se que no se va a repetir dos veces, por las dudas, no me mando ninguna (y por que la amo, y es re inteligente, y me apoya en mis proyectos, y mañana va a leer esto y espero que se ría).
II) Como las otras minas saben que tengo novia y se nota que no quiero mandarme ninguna o se me nota pero contengo las ganas, se me acercan y me hablan.

Hay muchos que dirían que eso no es bueno, que soy el amigo trolo, que dentro de poco se me van a aparecer en culo preguntandome si tienen que volver a pilates, a lo que van a agregar que conmigo tienen confianza, que sienten que soy "una más".
Si, en el fondo me siento mal, bastante, pero bueno, sigo tomando wiskhy y haciendome el duro.
Ahora, dentro de toda esta paranoia, me doy cuenta que me cuentan lo siguiente.
Salen con un flaco, bueno, hasta ahí vamos bien.
El flaco abre la puerta del lugar X a donde se dirijan (restaurante, café, bar, boliche, cine, telo, velatorio, dietetica, imprenta, casa de la tercera edad, proctologo) y entrar primero ellos y NO les sostienen la puerta.
Bueno, a pesar de todo tuve una fuerte influencia por parte de mi abuelo, que decía que a la mujer había que darle la mano hasta para que se baje del bondi.
Pongamosle que ahora con el feminismo y todo eso ser caballero es ser machista y que esta mal porque una mujer se vale tanto como un hombre
(A lo que siempre respondo, bueno dale gila, parate de mano).
Hasta ahí vamos bien.
Ahora que el tipo le histeriquea a la mina.
La invita a la casa, se ponen en pedo, estan desnudos, se le para y en vez de garcharsela, le dice que tiene sueño, le da la espalda y se acuesta a dormir,
A ver, no le tenés que recitar una poesía, pero si el asunto abajo esta erecto, bueno, no hay mucho que conversar, supongo.
Pongamosle que ese día lo echaron del laburo, se le infartó la madre y perdió 5 lucas en apuestas.
Al día siguiente te sacas la calentura dandole los buenos días con el amigo adentro.
Bueno esto no sucedió y se reitero tres veces.
Esto quiere decir que el tipo no tenía huevos y la mina era una pelotuda.

Ejemplo dos es el tipo que tiene a la mina entregada y no se la garcha porque no esta "tan buena".
O sea, mirá, si sonrie y es Ronaldhino, te entiendo y te apoyo.
Ahora, si parece Fantino con tetas, le das para adelante.
Pero no, le preocupa que después lo gasten.
Cojerse a Scarlet Johanson, nos la cojemos todos.
Ahora el desafío es cojerse a la bomba tucumana.
Bueno nada, los hombres de hoy no tienen huevos.
O están enamorados y no van y encaran a la mina y le dicen del peor modo y del mas brusco: "Che loca, te amo" acto seguido le tiras la boca y si agarra (mensaje a todas las minitas, uds no saben lo que es ese momento para un hombre, el momento previo a la aceptación, es básicamente como la semifinal de Holanda, cuando fue a patear Robben), cuestión y si agarra, ya te desubicas y le manoteas una teta.

Chicas, hoy en día hay pocos hombres que las van a amar de verdad, así que al gordito de la oficina que tiene tiene un grano en el cachete del tamaño de una uña, denle una oportunidad, y no se vayan atrás del que parece Clarc Kent y en la cama resulta ser 
cabo de Madagascar (al que no lo entendió, que vea la peli. HASTA LAS DOS ES BUENA, DESPUÉS ES UNA MENTIRA TAN GRANDE COMO LA HETEROSEXUALIDAD DE LUIS MIGUEL). 
Además, según estudios de la universidad de masachussets, los gorditos somos leones.