La merluza está cara.

Así que bueno, velez sale campeón, Palermo se retira, se muere la vecina de enfrente, figuramos en google.

COMO ESTÁ MI QUERID GENTE TANTO TIEMPO?

Sisi, claramente el Dr Romano estaba decayendo, pero esto YA no es así.

Desde ahora tengo cada vez más tiempo al pedo, más motivos para quejarme, más viejos de mierda y más verdulerías parabolis.

Hola,que tal, buen día, tendría un malboro box por favor?

No vendemos cigarrillos pibe.

... Andate a la puta que te parió.

Farmacia: (En voz infimamente bajita) hola, si, ...tendrías pastillas de carbón?

Farmacéutico: (En voz a grito)AAA, QUE PASA?, ANDÁS CON CAGADERA?

Señor que está con cagadera: No pelotudo, me quiero hacer un asado en el orto.

Venía caminando por la calle hace 3 días y se me aceca un viejo del orto, ponele, 65 años, vestidito de forma pasable y me dice:

Viejo: Disculpame, por 100 pesos te compro el alma.

Yo:... Perdón?, disculpeme, que dijo?

Viejo: Que te compro el alma por 100 pesos.

Yo:... ... ... ... ... Me voy, hasta luego.

Historia verídica sucedida a la vuelta de mi casa.

Vengo caminando por Av Pueyrredón y viene un flaco CON ANTIPARRAS caminando por la calle.

Claramente, mañana hay que jugarle al 82 a la quiniela.

Que quiniela?

La de tu culo y mi quiniela.

Receta de pavo al whisky

Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y un poco de panceta

Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3: Precaliente el horno a 500 grados durante 5 minutos

Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.

Paso 7: Ponga el terbostato en 422 granos. Después de 20 binutos fara masarlo, no, casarlo.

Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.

Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión, del gato

Paso 10: Tome la votella de buisqui y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la  buerta del korno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el gato mirsano lara otro lago.

Paso 12: Quebarse la mano con la buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intente sentasrse en la silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cojerse el gato purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 pasos más.

Paso 16: Getire el corno del gato

Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 18: Intente sacar el horno de la nugre de gato otra vez, porque no funcionó a la brimerar...

Paso 19: Recorga el gato que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, al lavarropa...

Paso 20: Rómpase la espalba a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.

Paso 21: Decida que al fin y al cabo esta como el orto, terbine la motella de rhisky.

Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.

Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cachoo de mayonesa y limpie el vomito del cual no fue consiente y lavese las patas, sucio.

Instrucciones de como usar el lavarropas.

Usted debe tener a mano:

Jabón en polvo para lavarropas.

Pinzas.

Matafuegos.

Teléfono inalámbrico.

Primero, colóquese frente a él y examínelo durante 5 minutos sin tocarlo. Piérdale el miedo, usted sabe que es más fuerte.

Aproxímese con cautela, que no detecte que usted va a usarlo.

Luego de acercarse sigilosamente, arrójese contra él y abra rápidamente el compartimiento que tenga más cercano, si tiene restos de jabón, usted va por buen camino.

Sin salir de la posición en la que se encuentra, intente agarrar el polvo para lavar la ropa. Si usted se mueve de la poosición de la cual ahora se ve atrapado, el lavarropas podría cobrar venganza y ahogarlo mientras duerme. Recuerde, viven en el mismo ecosistema.

Luego de llenar el compartimiento de jabón en polvo, recuerda que una de sus camisas fue manchada con vino. Por precaución, abra el compartimiento donde puso la ropa y eche el resto de la bolsa de jabón dentro de este mismo compartimiento.

Enchufe el lavarropas y gire la perilla hasta llegar al 4. Apriete el botón de centrifugado y tome un anaflex para la inflamación que le provocó la pose en las cervicales.

A la media hora, va a sentir que el lavarropas empieza a temblar de una manera descontrolada y echar espumarrajos por sus fauces de lata. Esto significa que su lavarropas está poseído. Cautelosamente y sin que lo vea, tome las pinzas y desenchufelo.

Si el malvado sigue echando espumas, tome el matafuegos y descargelo encima de él. Por más precauciones, reviente el matafuegos sobre el lavarropas.

Cuando termine de hacer todo esto, tome el teléfono inalámbrico y digale a su mujer que la casa está en remodelaciones porque entraron bandidos en su casa e intentaron robar el lavarropas mientras usted estaba cagando.