El amor dura, lo que dura dura

Definición según Wikipedia de personas que atormentan mi vida:

Gaspar Rolón: Joven Jedi proveniente de Rivadavia y Mario Bravo, de gran valentía y corazón. Ser que piensa poco y grita mucho, ávido de apetito, suele correr por su templo en calzones, gritando conjuros maléficos para derrotar a Lord Adri, su progenitora, que en el próximo capítulo se enterará que es su madre.

Vanesa Oviedo: Ser inerte e inútil para la sociedad, se dedica a hacer la fotosíntesis y consumir merchandising de Casi Ángeles y Ricky Martín, suele tener sueños de los simios arcoiris, aunque su deseo oculto es ser como Número 3 de los chicos del barrio

Cristopher Fiaschi+Gonzalo Baez:  Extraterrestre proventiente de las cuevas más recónditas de Macondo, suele ser un bípedo de dos cerebros, el cual el segundo piensa y el primero habla pelotudeces, por lo que sospechamos, se complementan. Militante del PRO

Julián Mouriño: Personaje ficticio de Fontana Rosa, es un caballo corto de visión, que suele estar alzado las 28 horas del día

Laura Molinas: Taramaniana conocida como Tetoneida, habitante de un planeta muy cálido. A través de los años, su cerebro fue adaptándose al clima y cambiando de forma, habitando actualmente en el escote de su remera. Muchas personas piensan que llegaron al cumpleaños.

Mariela Frites: Silla de ruedas con capacidad de raciocinio. Suele tener un timbre de voz muy agudo. Se recomienda mantenerse lejos de ella, ya que se la conoce como la arranca cabezones.

Gabriela Raimundo: Conocida en su habitat laboral como American Psicobolche. Extraño ser de un metro cincuenta que al ver una foto de Hugo Chavez se transforma en Patoruzú y empieza a las patadas.

Ignacio Briasco: Árabe perdido en el desierto, que al equivocarse de camello, fue a parar a Parque Patricios. Ser que consume drogas en cantidades considerables, y que, si no las consume, las inventa. Suele tener ideas muy ocurrentes. Se recomienda tener puesto OFF. Suele ser muy peludo y poseído por Graciela Alfano.

María Noguera: Error de la Matrix.

Yanina Rojas: Objeto gastronómico de gran filo, ligeramente desproporcionado, cuyas caderas tienen suficiente espacio como para albergar dos tanques de oxígeno. Insoportable, se recomienda mirar el contrato y la garantía antes de adquirirlo. Leer instrucciones de uso. Ninfómana. Mantener lejos del alcance de los niños. CUIDADO, inflamable. Mantener lejos de los ojos o contacto con la piel. Mirar fecha de vencimiento. Máquina de hablar pelotudeces. Íntima amiga de Susana Rocasalvo.

Ricardo Pasquale: Personaje escapado del Mario 64 para sega 8 bits. A través de los años, se volvió más gordo de lo que debería. Al haber realizado un viaje en busca de su identidad, le formatearon el cartucho y lo hicieron peronista.

Florencia Amaya: Personaje de Asterix y Obelisc. Salida de una historieta. Bajonera. Tetona. Muy Tetona. Calienta Pija. MUY calienta pija.

Daniela Schimpf: Orco modernizado. Darky insufrible. Amor del Dr Romano. Tiene una risa muy particular. Pensamiento retrógada. Mira mucho Mirtha Legrand. Íntima amiga de los mapaches. Sabe hablar latín, griego, geringoso y el idioma de los mudos. Cumple la función de heladera y microondas

Gustavo Bak: Ciego de mierda perdido en la cuidad de Corrientes. Intneto de ser humano fallido. Forro pinchado. Accidente demográfico conocido como hundimiento tectónico de testosterona y mujer errónea.

Nahuel Joaquín Alasia Raimundo: Enano medieval. Cubierto por una capa de pelos natural, lo que impide el paso de los rayos UV. Puede reproducir el señor de los anillos versión extendida, de memoria en 38 segundos y 23 centésimas. Suele mirar poca televisión. Se escapó de las cárceles de Siberia perseguido por los tigres. Suele exagerar a tal punto de confundirse a Arndold Schuwarzenneger con Mel Gibson. Su deseo reprimido es ser monja. Atormentado por una frase que marcó su vida: Nahuel, dejaste la taza de leche en la repisa

Luciana Malavolta. Sillón de 5 cuerpos. Hippie roñosa, hace de cuenta que trabaja. Actriz de pacotilla. Le gusta el cremón de la Serenisima.

Diego Melvin: Personaje de Peter Capussoto, hermano gemelo de bombita rodriguez. Habita en su madriguera de cds, compartiendo gran parte del día con su notebook. Según los rumores, tiene 3 penes.

Nicolás Flores: Representante de la THC. Tiene pelo largo y olor a linyera. Usa camisa, o nunca se la saca.

Lucía Trotska Reinoso: Bolchevique de 1917. Pigmeo de las montañas del Himalaya, no sabemos si es pariente de Gimli. Suele tener frases filosóficas trascendentales como "la concha de tu madre". Fumada, es un estallo.

Fabiana Cantilo: Termotanque con grabadora portatil. Le colocan un cd de los Beatles y por la presión del agua caliente, el sonido se distorsiona y termina cantando en castellano.

Martín Harry: Incendio Forestal de Australia.

Daniela Cordara: Versión de la salada de la Barbie. Lemur de gran belleza, si toma mucha pepsi puede marcar un record en la máquina que registra los desciveles. El Dr romano le lavó los dientes luego de vomitar un inodoro.

Diego rodriguez: Lord Sith que tira rayos catatónicos a través de su conducto vaginal. Pene colgante, suele tener una capacidad de testosterona capaz de satisfacer a 342 participantes de cuestión de peso.

Susana Gimenez. Error de la Matrix

Matías Saggese: Versión Argentina de David Coperfield. Cumple la función de animador de velatorios y lavavajillas. Persona de sexo no definido. Tiene 2 culos.

Mirta Garcia: Lavarropas anticuado, suele tener una relación ambivalente de amor odio con su propia vida.

Rafael Aragón: Libro gordo de Pete TE.

Jessica Cirio: Culo

Diego Sharples: Ventilador de techo con sonrisa maléfica. Fachista de 1960. En la segunda guerra mundial, perdió ambas piernas y se las suplantaron por licuadoras. Exporta bananas al exterior.

Johana Figueira: Mamadera andante. Morocha loca. Jugadora de truco compulsiva. Tiradora profesional de goma.

Mora Avligliani: Tenedor del cual no puedo escribir bien su apellido. Industria alemana, puede cantar y hacer tostadas a la vez. Loca de mierda. Le gusta la joda y el pito.

Elva Alvarez: La abuela. Se intentó encerrarla en un armario, pero utilizó sus poderes seniles para escaparse. Habla boludeces. Consume un zapallito verde en todo un día. Su dieta base es leer la santa biblia y canciones de ricardo Arjona.

Micaela Peker: Culona, cada día más rubia. La última vez que se la vio fue el 3 de septiembre del 2010, parecía un velador de sala. Tiene blog, pero nunca contesta. Le gusta sacar fotos, tiene una cámara de la cual pienso apropiarme por la fueza. Zoofílica, le gusta escavear como las mejores.

Profesor Anchart: Necrófilo de aquellos. Dirige un grupo de folklore para asesinarlos con una manguera. Tiene diarrea y un inodoro portatil en la camioneta.