Para peor de males, me puse a ver las propagandas de spryette y tuve el impulso de ir corriendo hacia el aparato telefónico y comprarme el Ender Shapper y la juguera de Philips.
Un problema técnico: a nuestra querida seguidora no le gustó el video del monólogo de Ravinobich.
Desde mi parecer, merece que la tire a un pozo de perros cagados de hambre, llenos de rabia, pero bueh, gustos son gustos.
Yo también quiero ser inodoro
Últimamente no me siento inspirado como para escribir tanto como antes, lo único que me sale es querer putear al prójimo, escupirlo, mearlo.
No me causa cariño ni en el fondo.
Que tanto eres necesario en mi vida,
Tú que tanto sabés como aplacar mis dolores,
Tu blancura que refresca, hasta el más cansado de los corazones,
Que sería de mí sin tí, mi más fiel compañero,
Ya que una noche sin vos,
Sería una tristeza callejera,
Oh sagrado inodoro, que sabés llevarte mis penas,
Dejás depositar de mí, mis más tóxicos deseos,
Y me dejas renovado, para poder seguir en el camino.
Oh sagrado inodoro, cuantas penurias de boliche te aguantaste,
Y cuantas otras mierdas más, seguirán atormentando tu lecho.
Me fue seduciendo la idea de abandonar Peperland a medida que me iba pareciendo, cada vez más, que eran todos unos pelotudos. El tiempo estaba pasando implacable, como siempre y entre pitos, pepas y flautas, empezaba a escasear la comida. Finalmente, el veintisiete de un mes cualquiera de 1999, partí hacia el sur. Alguien alguna vez me había contado de un lugar llamado Melmac, habitado por unos seres peludos y simpatiquísimos, pero todavía no estaba en mis planes visitar esos pagos. Seguí ruta pa' bajo con la mochila sobre los hombros y los cayos sobre los pies. La barba me molestaba de lo larga, la garganta me molestaba de lo seca y los pulmones me molestaban de lo sanos, y yo seguía. Seguí porque lo que se abandona ya no es de uno, y el retorno me garantizaba, además de una comodidad fastidiosa, una suerte de fracaso. Conocí pastos, pueblos, algunas personas hostiles y nuevos aires, pero ningún centímetro me sedujo con calor de hogar pasajero (salvando un camperón marrón).Así fue la historia, de como hubiese terminado, cualquier triste canción. Llegada la conclusión del cierre final, no hay hogar más cálido o almohadas tan mullidas, que dormir con aquella que una vez, conocí fumando un Malboro.Así pues, mi relato finaliza, cuando por fin llegué al puerto de Mc Millian, cuando ni las historietas releídas de Inodoro Pereyra lograban hacerme compañía. Me bastó con sentarme, a esperar, que la noche tiñera mis dedos secos de nicotina y que ocultaran, el estúpido lagrimeo que andá a saber, por qué me caía.
Sé que enamoré a más de uno con eso.
El primer Lector que comente sobre qué le regalaría al gestor del blog, se gana ir al cine el finde que viene con el mismo.
Definiciones según Wikipedia:
Culo: Aparato el cual utilizamos para largar los deshechos del cuerpo, dañinos para el mismo, por el cual emitimos sonidos guturales que podrían llegar a ser un idioma extraterreste. en la mujer: Cumple la función de atractivo físico para los hombres, los cuales lanzan frases cavernícolas y puras del eyo (No, como te parto el ojete). La mujer no lo utiliza para cagar, ya que nunca se comprobó para que lo utiliza, además para ser roto por el marido. En el hombre: Sirve para ser rascado.
Excremento: Persona que no convida de su helado de chocolate granizado.
Yegua: Tu hermana.
Fórmula de la interpolación lineal: Dibujito animado de los noventa, donde había indios que luchaban por un par de lentejas para navidad.
Julio Lopez: Personaje de interés público el cual se esconde de las garras del gobierno para que pase verguenza. Se dice que vive en cuchareta (Cuidad de Gnomos) y lee el Dr Romano
Sabojate: Intento de robarle a la madre de una persona la colección de preservativos del bicentenario porque no tenemos 5,50 para los prime y se nos dio de ligar con una mina más o menos zafable.
Luciana Malavolta: Ser proveniente del infraverso, lectora del Dr Romano, zoofílica , con intereses como dominar al mundo y sacrificar al perro que le mea la cama.
Daniela Schimpf: Terminator que viene del futuro con el objetivo de casarse con la madre del gestor de este blog, no entendiendo que dos úteros no son compatibles para la fertilización. Dícese que se la vio comiendo manatíes.
Nahuel Joaquín Alasia: Muy raro, no se encontraron definiciones exactas.
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