La cura para la constipa - ción femenina

Buenas noches mis queridas lectoras. En esta oportunidad nos dirigimos a ustedes (entiéndase por ustedes, ustedes mujeres, que se quejan de que no pueden cagar, y nos critican a nosotros, los hombres, por poder hacerlo una, dos y hasta tres veces por día), que luego de un profundo trabajo de campo, hemos llegado a algunas soluciones, prácticas, sencillas y al alcance de las manos.
Muchas veces escuchamos cosas como, no puedo ir de cuerpo, solo cuando "me viene" y cuando llega fin de mes (entendemos que se relaciona con el llego "cagando" a fin de mes), frases como el único día que puedo ir esta mi marido cagando, y encima deja una baranda terrible (a esto respondo, si cagás con olor a lavanda, dejo a mi novia y me voy con vos de por vida).
Han recurrido a tarta de frutas, laxantes, fumarse un cigarrillo a la mañana, en ayuno total.
Sin ningún resultado.
Bueno, después de socavar información que técnicas tenemos para ofrecerles?
Las siguientes dos:

Opción número uno: Le recomendamos levantarse a la mañana, si es posible, antes de que salga el sol (hay soretes que son tímidos y si sienten la luz del día, se meten pa dentro), tomar dos mates, de los cuales uno esté frío, tomar medio vaso de cerveza a temperatura natural y una porción de faina, mirando un programa grabado de Jorge Lanata. Efecto 100% garantizado. Va a sentir aquella frase "me voy por el inodoro" como nunca en su vida. Nunca va a haber estado tan feliz por cagar tanto, durante tanto tiempo y en el plazo de media hora (desde la ingesta hasta la "egesta").
Advertencia: Se recomienda no repetir este método más de una vez por semana. En caso de urgencia, repetir después de dos días de reposo. Su uso prolongado puede causar ulceras, urticaria, colitis, diarrea, pedos explosivos, globos de caca, eructos poderosos con aliento a muerto, insomnio, diabetes, cancer de pulmón, gorilismo, sentimientos golpistas. Mantener fuera del alcance de los niños.

Opción número dos: Para esta opción, la cual es un poco más delicada, se recomienda estar en pareja, tener algún conocido al cual una le tenga mucho cariño o confianza, o estar bajo un estado total de intoxicación por narcóticos o estupefacientes. En determinadas zonas del cornurbano le llaman hacer el opi, entregar el marrón, por el rosquete, romper el orto, salpicar el caquero. Si, estamos hablando de sexo anal, de introducir el miembro sexual masculino por el "orgullo". En otras palabras, meterse una pija en el culo.
Beneficios: Si ud está en pareja, la relación mejorará al punto que su marido/novio/algo le pida matrimonio, y dependiendo de la intensidad, tener pibes, casa, perro y suegra. Estimula el eyo más - culino y genera niveles de placer altísimos. Si usted no está en pareja pero lo hace con alguien conocido, esa persona va a querer formalizar una relación o simplemente seguir con dicha técnica pero la va a tener siempre como primer plan, a tal punto de dejar a sus amigos por estar con ud (si, es posible, recuerde que todo esto se lo está escribiendo un hombre. Si, por un culo dejo todo)
Hacerlo con un desconocido, bajo el efecto de estupefacientes, seguramente, se la garchen entre 2, 3, 4, 5, u 8 personas. mal no la va a pasar.
Contraindicaciones: Le va a doler el culo. Y si es con unos cuantos, le van a doler muchas cosas.

Eso si, es el garco prometido por Dios a Moisés (porque Moisés en tanto viaje tenía que cagar de vez en cuando, y por supuesto, como Dios manda).
Eso si, va a salir una mezcla de chechona con caquita, un material, ni liquido ni gaseoso ni solido, color caqui cartera de vieja de mierda.

Como todos los textos que uno arranca entusiasmado, empiezan divertidos y terminan siendo una poronga.